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HéHéHé a mon tour (je sais pas si elles ont déja été faites si c'est le cas désolée):
Quel est le plus petit instrument à vent ? le string ----------------------------------------------- Pourquoi est morte Adèle ? Parce qu'elle avait un sale ami ------------------------------------------------ Radio Basse-Cour : Les Infos "Terrible attentat à la ferme Aux Oeufs Frais" : 15 morts , une gigantesque omelette ! ----------------------------------------------------- - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur. -------------------------------------------------------------- Un chameau dit à un dromadaire : - Comment ça va ? - Bien, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe... - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Blagues de matheux :
Une facile : C'est l'histoire de x², il court dans la forêt, il revient il est juste x, pourquoi ? [Il s'est prit une racine ! ] OK, plus dur maintenant : C'est l'histoire de x² (encore lui) il s'endort dans son bateau, et quand il se réveille il est devenu 2x, pourquoi ? [Parceque le bateau dérive !] ] Et celle là, réservée aux personnes ayant des connaissances approfondies en physique mécanique : Qu'est-ce qu'un torseur orphelin ? [Un vecteur sans moment (moment : maman) ] EDIT : Pour ceux qui veulent vraiment se prendre le choux à comprendre la dernière : http://fr.wikipedia.org/wiki/Torseur
les torseurs, c'est le mal.
 peut faire des typons, MP si intéressé! big muff russian!! katrina approuved flooder
Les deux premières j'ai compris mais la dèrnière
Allez je suis particulièrement en forme aujourd'hui  :
Au restaurant, le garçon demande au client: - Comment avez-vous trouvé le beefsteak? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite! -------------------------------------------------------------------------------------------------- "Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: - "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. - "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail - "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: - "Mais qui parle, une fois?! - "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ L'instituteur demande : - Pourquoi n'y a t'il plus de cannibales sur terre ? - Parce que mon papa a mangé le dernier, répond un élève. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Une toute petite fille sort de la salle de bain, elle crie : - Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre : - Bouche-toi les oreilles avec du coton. - Pourquoi faire ? - Parce que Jésus crie (Jésus-Christ) ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant : "C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?" - "Oui !" - "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite? Réponse : C'est la roue de secours!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur. - Match nul, monsieur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre - Que fais-tu, lui demande le passant ? - Je fais des études supérieures ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6. - Ah bon, et que dois-je faire de la moto ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande : - "Ce n'est pas à vous cette poule ?" - "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ------------------------------------------------------------------------------------------------------ En forme j'ai dit !! (Je tiens a préciser que je n'ai rien contre les Belges  )
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture... 
Match de Foot au Paradis. Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande : - Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant. - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre ! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !" Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé : - Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens. - Continue !!! - St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... - ET .... ???? - Et je rate !!!! - NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit ! 
Un Jour de Mai 2012... Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain : « Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ». Le Garde Républicain lui répond : «Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !». Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot... Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit : « Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ». Le garde lui dit : « Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !». Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot... Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau : « J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ». Le pauvre Garde Républicain est très embêté. « Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ». « Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ». Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : « A demain, Monsieur ! » 
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000. Citation : Un Jour de Mai 2012... Citation :
Excellentes ! L'histoire drôle du 30-04-2011
Du travail pour mon fils. Un riche industriel s'adresse à son ami ministre : - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois. - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
enorme !!
Mon grand-père est mort en camp de concentration... il est tombé de la tour de garde
  viking666 a écrit : Mon grand-père est mort en camp de concentration... il est tombé de la tour de garde Quelle horreur J'adore !
EDIT: quelques contrepetries au passage: Superman a une bouille incroyable École nationale supérieure des mines de Paris Il faut faire attention que le linge qui séchant ne mouille pas les cordes La philanthropie de l’ouvrier charpentier Quand les canicules s’emballent La barrette de shit La fermière sait que sa poule mue ainsi vit-elle aux champs Présentes élections Enjoy ! L'Afrique est bonne hôtesse............ Il y a une panne de micro dans la pièce du fond !   malaki666 a écrit :
J'ai jamais compris celle-ci |
>> Plan du Bienvenue au PUB !! | suivi de la discussion | Tags : blagues, sors, bottes, mettez, ben, vaseuse, blague, voulez, vaseuses
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