CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

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DISCUSSION FERMEE

Again!!!

Après un festival de la bière à Londres, quatre présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit au comptoir du bar de l'hôtel et dit :
" Ola Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. "
Le barman prend une bouteille au frais et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
" - Man, j'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le président de Coors dit :
" Hey buddy, j'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Rocky Mountains, donnez-moi une Coors.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
" Un lait fraise, Danny Boy. "

Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "

Et le président de Guinness de répondre en souriant :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...

Deux billes discutent :

- Alors ça va ?
- Ouais ça roule !

ptipois

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pitchounoute a écrit :
C'est un mec qui rentre dans un café et ça fait "Plouf"


{ Oui, je sort ->


Ca, c'est pourri !

Un gars rentre dans un café : Salut c'est moi !






Ben c'était pas lui... smyleybleu endesaccord3 smyleybleu endesaccord3

Deux chiens se promènent au marché et l'un dit à l'autre

"On va aux puces ?"

ptipois

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Mr et Mme Talucélaclass ont quatre fils. Comment s'appelent t-ils ?













Jean, Jean, Jean, Jean parce que 4 jean Talucélaclass icon_cheesygrin smile_cool icon_cheesygrin smile_cool smile_cool icon_cheesygrin icon_cheesygrin

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

Sujet de philosophie: "Abordez, de manière concise, dans une même copie, les trois domaines suivants: Religion, sexualité et mystère

Une seule copie a reçu 20/20 et la voici:

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

ptipois

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annakin13 a écrit :
Sujet de philosophie: "Abordez, de manière concise, dans une même copie, les trois domaines suivants: Religion, sexualité et mystère

Une seule copie a reçu 20/20 et la voici:

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"


Connu...

C'est Toto qui rentre de l'école avec des habits plein de trous. Sa mère lui demande ce qu'il a fait :

On a joué a l'épicier, je faisait le gruyère !!! bravo bravo bravo

discussion de comptoir entre un homme et son boss, après une bonne journée de boulot :

- de toute façon, les brésiliens, c'est ou des travelos ou des joueurs de foot...
- je vous en prie ma femme est brésilienne...
- euh, ah bon ? Et elle joue dans quelle équipe ?

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné ! Il leur offre le repas, un peu vexé quand même.

Trois jours après, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

Et une petite autre:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

Faute de mieux, elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

« Qu’est-ce qui ne va pas chéri? »

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

« Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans? »

« Oui je m’en souviens » répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

« Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture? »

« Oui je m’en souviens » dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.

« Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en taule pour 20 ans »

« Je m’en souviens aussi » répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit « J’aurais été libéré aujourd’hui!!! »

flandwich

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Que s'est-il passé en 1111?

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L'invasion des Huns... smyleybleu

ptipois

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flandwich
flandwich a écrit :
Que s'est-il passé en 1111?

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L'invasion des Huns... smyleybleu



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C'est une mère qui vient de marier en même temps ses trois filles qui travaillent toutes les trois dans la publicité, les trois partent en voyage de noce sitôt la cérémonie terminée.

Leur mère leur demande de leur envoyer une carte avec une marque quelconque pour décrire leur impression. Elle se souviendra du slogan et comprendra.

La première fille envoie une carte avec le mot "Clio"

La mère pense "Elle a tout d'une grande" et elle sourit.

La seconde fille envoie une carte avec "Petit Pimousse"

La mère pense "Petit mais costaud" et elle sourit.

La troisième fille envoie une carte avec "La navette Air France"

Comme elle ne se souvient plus du slogan, elle le recherche et trouve "18 fois par jour, dans les deux sens". Et là elle ne rit plus


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