c'est un gars qui a battu le record du 100 mètres il a fait 101 mètres 
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?
L'intellectuel à le petit Larousse dans la tête et l'homosexuel à le gros Robert dans le c**!! 
UN concours se présente ou l'on demande à différentes femmes combien il ya de T dans Mac Gyver.La première tout comme la seconde rémpond qu'il n'y en pas.Vient ensuite la troisième,une blonde:
-Euh,attendez,laissez-moi compter.Ca fait 42
-Comment ça 42??
-Bah,oui TTTTTTTTTTTT TTT TTT TTTTT TT TT..
Attndez je viens juste d'y penser à une autre:
Quelle est la différence entre une cravate et une ceinture;la cravate sert le cou et la ceinture la taille
Excusez-moi elle est vraiment pourrie 
C'est un petit vieux qui va chez le médecin pour une analyse de sperme. Le médecin lui donne un flacon et le petit vieux revient le lendemain avec le flacon vide et tout propre. Le médecin étonné demande au petit vieux pourquoi le flacon est vide. Et le petit vieux répond.
"Crévindiou, j'ai tout essayé, avec la main droite, avec la main gauche, ma femme aussi s'y est mise, main droite, main gauche, même avec la bouche, finalement on a demandé à notre petite voisine, de 18 ans, elle aussi, on pensiut que la jeunette allait y arriver, elle a essayé à la main droite, à la main gauche, avec les deux, avec la bouche, elle a même essayé avec ma femme"
Le médécin, un peu choqué: "vous n'avez quand même pas osé avec votre femme et votre voisine"
Et le petit vieux: "Si si, je vous assure, et bien à trois, on n'a pas réussi à l'ouvrir ce foutu flacon"
Sous Dieu du Forum
Mega Tabber
3 photos
3490 messages
Une blague de Coluche (désolé si elle a été déjà faite) :
C'est un homme qui dit à sa femme : j'ai dix fils, si j'en avais un onzième, je formerais une équipe de foot.
Un autre homme dit à sa femme : j'ai quatorze fils, si j'en avais un quinzième, je formerais une équipe de rugby.
Et un autre homme dit à sa femme : j'ai dix-sept filles, si j'en avais une dix-huitième, je ferais un golf !
Une dernière pour ce soir (en ce qui me concerne)
Un gars complètement bourré marche dans la rue quand sur le trottoir d'en face passe une religieuse, avec l'habit, la cornette et tout le saint frusquin.
En la voyant, le mec se redresse comme un seul homme, malgré sa double vue, traverse la rue, rejoint la religieuse et lui met un grand coup de boule, suivi d'une serie de coup de poings dans le buffet. La nonne s'écroule et le quidam la finit à coup de pied. Et là il se redresse en la regardant agonisante par terre et lance:
'Tu me déçois, Batman !'
Sous Dieu du Forum
Mega Tabber
3 photos
3490 messages
C'est un bar au 56ième étage d'un immeuble.
Un gars dit à un autre gars : je vais boire ce verre, sauter par la fenêtre et remonter ici de la même façon dont je suis parti.
Il s'éxécute et remonte au bar.
La personne est impressionnée.
Il recommence et redit la même chose au gars.
Il s'éxécute et remonte au bar;
La personne est super impressionnée.
Elle boit le même verre que "le super sauteur", saute par la fenêtre et s'écrase.
Un pote au "super sauteur" (donc celui qui remonte) lui dit :
T'es vraiment c** superman quand tu t'y mets !
y'a du niveau mort de lol!
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : «Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !"
Et une petite autre pour la longue route de la journée
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Bonne journée !
Pourquoi donne-t-on des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre .
PS: pas bien! pas bien !
Restons dans le medical....
Un couple de nudistes sur une plage. Soudain une abeille virevolte autour du couple, allongés sur leurs serviettes, et plonge tout à coup en direction du vagin de madame, et... PAF l'abeille est rentrée ! La femme se met alors à hurler de douleur, elle crie à son marie de faire quelque chose ! Celui-ci ne sachant quoi faire, lui mais vite fait un t-shirt, et son bas de maillot, et l'emmène en voiture à l'hôpital.
Arrivés aux urgences, ils vont directement voir un médecin, le mari lui explique la situation, la femme continuant de trépigner de douleur. Le médecin prend alors vite une décision et annonce :
- Monsieur je ne vois qu'un seul moyen, il faut assommer l'abeille ! Et puisque vous êtes le mari je pense que c'est à vous de le faire ...
- Mais je suis allergique au piqûre d'abeille docteur ! Vous imaginez ce que ça ferait si elle me piquait au sexe !
Le docteur réfléchit 10 secondes, et dit :
- Dans ce cas, monsieur il faut que ça soit moi qui le fasse, si vous le permettez bien sûr...
- Si c'est le seul moyen pour que ma femme aille mieux alors allez-y je vous autorise !
Le médecin baisse alors son pantalon, fait asseoir la femme sur la table de consultation, et explique au mari ce qu'il va faire :
- Bon je pense que 3 coups devraient suffire...
Et il y va :
- Et UN... et DEUX... et TROIS.....et QUATRE...et CINQ, et SIX, et SEPT, et HUIT, et NEUf, et ...
- Mais que qu'est-ce que vous faîtes ? demande le mari inquiet.
Le médecin continuant son entreprise :
- J'AI CHANGE D'AVIS JE PENSE QU'IL FAUT LA NOYER !
Pourquoi donne-t-on des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre .
PS: pas bien! pas bien !   je leur sortirai cette blague, vont être content mes p'tits vieux
Tiens une petite avant d'aller retrouver Morphée !
C'est un type qui rentre dans un bar avec une autruche. Il arrive au comptoir et commande deux bières. Le Barman le sert et dit "3 euros 80". Le type met la main dans la poche et sort exactement sans regarder les 3 euros 80.
Le lendemain, le type revient avec son autruche, et commande deux whiskies. Le Barman le sert et dit "7 euros 40". Le type met à nouveau la main dans la poche et sort exactement sans regarder les 7 euros 40.
Et comme çà tous les jours, il vient avec l'autruche, commande un truc différent chaque fois et sort de sa poche sans regarder l'appoint. Au bout de quelques temps, le Barman intrigué lui demande: "Mais comment faits vous pour me donner à chaque fois la somme exacte".
Le type sourit et lui répond: Il y a deux mois, en vidant mon grenier, j'ai sorti une vieille lampe à huile et en la frottant, j'ai fait sortir un génie qui m'a accordé 2 voeux. Mon premier voeux a été de pouvoir sortir de ma poche lasomme exacte que me demanderait toute personne".
Le barman répond: "C'est idiot, vous auriez pu demander à être millionaire".
Le gars répond: "Et bien non, c'est tout comme. Par exemple, je suis allé chez Ferrari il y a deux semaine, j'ai demandé combient coutait la Testarossa et j'ai donné l'appoint, c'est encore mieux que millionaire, c'est inépuisable".
Le barman épaté: "Ah oui, effectivement. Et pour le second voeu ?"
Le mec un peu géné en regardant l'autruche: "Oui, ben là, j'aurais peut être du lui expliquer ce que j'entendais par une poule avec des grandes jambes"
|
