CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

pourquoi les vaches ne savent-elles pas monter à l'étage ?

Rép : parce que l'étable est au rez-de-chaussée...
Navrant !

J'ai trouvé cette blague dans les carambars, si quelqu'un peut me l'expliquer...

c'est un mec qui est dans une église et il a envie de pétéil se retien mais au bout d'un moment il ne peut plus donc il va au bout de l'église et il péte 2 secondes plus tard il entend gling gling il regarde par terre et vois un clou il léve sa téte et voit le christ bouché son nez

pire que sa c'est impossible

Pourquoi les belges ont-ils de grandes chaussures???













Parce qu'ils ont des grands pieds!!
Navrant hein??Et pourtant elle m'a fait rire pendant un mois!Désespérant...

deux personnes discutent, l'un a une banane dans l'oreille
-salut, ça va?
-quoi?
-je disais : salut, ça va?
-quoi?
-JE TE DEMANDE SI CA VA????
-parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille

Deux poulets dans un four :
-Houla ! Il fait chaud ici !
-AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH UN POULET QUI PARLE !

On l'a peut être déjà faite, mais il y a trop de pages à lire alors je me lance.

Un type se balade sur une plage des Landes et son pied vient buter sur un objet. Il se baisse et ramasse une vielle lampe à huile.

Il l'a frotte un peu pour regarder en quelle matière elle est et là, un génie en sort et dit.

"Pfffff j'en ai marre, c'est la troisième fois ce millénaire qu'on me dérange, à toi, je n'accorderai qu'un voeu. Vas y, je t'écoute"

Le gars réfléchi quelques minutes et dit

"Tu sais, Génie, j'aimerais beaucoup découvrir l'Amérique mais, j'ai horriblement peur en avion et je suis malade comme un chien en bateau. Il me faudrait un pont entre Bordeaux et New York par exemple"

Le Génie lui répond: "Mais tu n'y penses pas, tu te rends compte la distance, l'étude, la taille des piles et des portées qu'il faudrait, même moi, je ne pourrais jamais faire des choses comme çà et pourtant je peux quasiment tout faire". Non, trouve autre chose, ne demande pas l'impossible"

Le gars réfléchit encore quelques minutes et dit

"Bon voilà, je n'ai jamais été heureux en amour, je ne tiens pas plus de 6 mois avec les femmes, j'aimerais arriver à comprendre les femmes, à tout deviner avant même qu'elles parlent et me faire aimer à coup sûr par elles"

Et le Génie lui répond :

"2 ou 4 voies, le pont ?"

Restons dans l'ambiance...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- "Entrez !"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
- "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup".
- "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et
je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
- "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois".
- "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir".
- "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse.
- "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde".
- "C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons".
- "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie.
- "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"
- "Moi, je suis d'accord", répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- "Au fait, quel âge a ton mari ?"
- "40 ans, pourquoi ?"
- "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"

Saviez-vous qu’une lesbienne sans sein est une homo plate ?

J'en ai une ! J'en ai une !
Je vous mets dans le contexte : c'est un homme qui écrit à l'assistance technique car il a besoin d'aide sur certains logiciels....




Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.






Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique




j'ai censuré certains passages...

tssss !

Ben quoi, y'a des enfants qui lisent...

Faut avouer, il y a tellement de vérité là dedans.

excelent

a moi
donc c'est un chauffeur routier qui roule sur une autoroute et tout a coups il voix un marsien celui ci lui dit :mr j'ai un probléme je suis gais et j'ai trés soif le chauffeur lui répond pour ta soif tient (il lui donne une bouteille d'eau) mais pour ton homosexualité je peux rien y faire.

Un quart d'heure plus tard il voit un autre marsien rouge qui lui dit :mr j'ai un probléme je suis gais et j'ai trés faim le chauffeur lui répond pour ta faim tient (il lui donne un sandwishe) mais pour ton homosexualité je peux rien y faire

trentes minutes plus tard il voit un autre marsien cette fois si bleu et la il lui dit :et toi petit pédé c'est quoi ton probléme et la le marsien lui répond bonjour mr les papier du veicule svp

Un truc que j'avai trouvé sur un site dont j'ai oublié le nom dommage il était pas mal


Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.



l'armée americaine c'est un bazooka dans les mains d'un enfant...