CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

Une dame arrive chez le médecin et dit.

"Vous savez docteur, il m'arrive un truc vraiment génant. Je n'arrête pas de pêter, par chance, ni ils s'entendent, ni il font du bruit mais c'est très désagréable. Tenez là rien qu'en vous parlant, j'en ai fait 10"

Le docteur dit: "Je vois, je vois. Tenez prenez ces gouttes pendant 1 semaine et revenez me voir"

Une semaine après, la dame revient: "Ah docteur, votre médicament très efficace, je suis obligée de me retenir car mes caisses sont toujours silencieuses mais sont désormais une puanteur".

Le docteur sourit et dit: "C'est très bien tout çà. Bon, maintenant qu'on s'est occupé du nez, on va s'occuper des oreilles !"

j'ai mis quelques secondes...minutes a comprendre


moi j'en ai une vraiment naze (j'espere qu'elle a pas était posté )


que fait McGuvyer avec une machine a café ??






du café

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy, ventriloque à ses heures, se pointe et lui dit en désignant un chien assis:
"C'est ton chien?
-Lui être!
-Je peux lui parler un peu?
-Chien pas parler!

Bon, le cow boy s'approche du chien.
-Ça va?
-Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
-Cet Indien, c'est ton maître?
-Ouais.
-Il est bien avec toi?
-Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien a propos d'un canasson à ses côtés:
-C'est ton cheval?
-Lui être!
-Je peux lui parler un peu?
-Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
-Ça roule?
-Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
-Cet indien, c'est ton maître?
-Oui.
-Comment il te traite?
-Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
-C'est tes chèvres ?
-Chèvres mentir !

exelent la derniere

Une petite autre alors !

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon.

Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
"c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!"

La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

eh' j'avais déjà posté cette blague mais elle était incomplète .Merci de l'avoir complété
Tiens,et en passant une blague bien pourrie:
Porquoi les culottes japonaises ont deux trous?????
Eh ben pour laisser passer les jambes
Excusez-moi,elle était pourrie

la blague d'un pote :


que fait mac Guyver avec une télécommande?




rien il est tombé sur un bon film...




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Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000 euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il épousera.

Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.

La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant du sport.

La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 euros en valent maintenant 2000(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.

Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.

Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Gérard fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits ... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a té infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"



"Euh non...", répond-elle en bafouiilant, "je, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.....

Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?








Un bon duel...

Et un combat d'eunuques ?







Un combat sans gland !

Pourquoi le yeti a des grosses narines?



....






Parce qu'il a des gros doigts!

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.