Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

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FILTRES DE LA RECHERCHE

elypse-guitare

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j'en ai une
c'est une brune et une blondes qui vont a une soirée karaoké( sa s'écrit bien comme sa?)
la brune va chanter
la blonde époustouflé lui dit:
-Whoa t'a appris a chanter ou comme sa?
-bah je suis autodidacte
la blonde répond
-Et c'est quoi comme voiture?? hammer


je sort ---->[EXIT]

chipie.foxtrot

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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

elypse-guitare

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je previen elle est nul ATTENTION

quelle est le comble d'un électricien?











C'est de ne pas être aux courant.


j'avais prevenu

ça doit faire la 3ème fois qu'elle est sortie celle là dans ce topic même hammer

elypse-guitare

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c'etait plus fort que moi desoler

pour me ratrapper:
Qu'est-ce-quel'US Open?

-la braguette de Clinton

chipie.foxtrot

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ça te dis la chaise électrique élypse ?
tu seras au jus comme ça violent2

elypse-guitare

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non sa ira jsuis bien moi la icon_cheesygrin icon_cheesygrin

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde?



Attention ça va être très con...





Une tumeur au cerveau hammer

chipie.foxtrot

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icon_cheesygrin mignon


Collègues de travail:

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande 'Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?'. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !





James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...




Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

elypse-guitare

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sympathique tes blagues

a moi:
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours .
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

elypse-guitare

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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Enchantié, je m'appelle Teuse

elypse-guitare

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Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

chipie.foxtrot

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Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute.
L'instructeur explique:

-Ce n'est pas difficile,
vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez.
Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre.
Vous descendrez alors bien tranquillement!

-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème! icon_cheesygrin

.................................. bump


Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!




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