God of Partoch
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Je croyais qu'on faisait les blagues pourries ici, d'ailleurs j'en ai une.
C'est un pingouin qui s'emmerde alors il lève une patte et il trouve ça super drôle, alors il lève la deuxième et il tombe.
Au Hit Parade
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Hum.
God of Partoch
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C'est que j'en ai encore.
C'est un pingouin qui respire par le c*l. Un jour il s'assoit et il meurt.
Au Hit Parade
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Arrêêêête de dénigrer l'intelligence pingouine
*jabote jabote*.
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Grandes manoeuvres
Grandes manoeuvres navales dans l'Atlantique.
Le vaisseau amiral reçoit un message radio :
- Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est...
La réponse arrive :
- Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest...
- Non, c'est à vous de vous écarter...
Une voix tonne :
- C'est l'amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c'est un ordre !
Et l'autre répond :
- Dites-moi, amiral, vous pouvez m'expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?
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La partie de golf
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! 
Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers: c'est le troisième avion qui subit le même sort... Même déchirure, même endroit...
Alors qu'un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait, à mon avis, de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à court d'idée... alors finalement, pourquoi ne pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là où l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste.
Sous les applaudissements, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec toute une équipe de techniciens ?
- Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Moi, ça fait 30 ans que je nettoie les chiottes... et bien je n'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
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 Excellent, et en plus c'est vrai ! ! ! 
C'est l'enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.
Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!
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J'ai hésité....... Mais je la poste quand même
La mère surprend sa fille de 10 ans en train de fumer, elle lui dit :
- Mais, tu fumes ! ?
- oui maman, toujours après l'amour.
- t'as fait l'amour, mais avec qui ! ?
- mais j'en sais rien maman, j'étais bourrée.
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 Excellent, et en plus c'est vrai ! ! !
C'est l'enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.
Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!! Lundi je la raconte à tous le monde
God of Partoch
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J'ai hésité....... Mais je la poste quand même
La mère surprend sa fille de 10 ans en train de fumer, elle lui dit :
- Mais, tu fumes ! ?
- oui maman, toujours après l'amour.
- t'as fait l'amour, mais avec qui ! ?
- mais j'en sais rien maman, j'étais bourrée. celle la, elle est franchement malhonnete
c'quoi le point commun entre une fille de 12 ans et une belle journée de printemps ?
y'a pas un poil de vent
peut faire des typons, MP si intéressé!
big muff russian!!
katrina approuved flooder
Voilà, je grossis un peu!
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