Je sais pas si ça va vous plaire, mais je me lance qd même:
Cette histoire se déroule dans un asile psychiatrique:
On décide de "relâcher" un fou qui vient de sauver une personne de la noyade.Le considérant comme rétabli.
Le lendemain on l'appelle:
_Nous somme désolé, nous venons de retrouver la personne qui vous avez sauvé morte pendu.....
Le fou répondis:
-ne le décrochez pas, je l'ai accrocher là pour qu'il sèche.
God of Partoch
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo. »
God of Partoch
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elle est pas mal,mais pas assez pourite 
God of Partoch
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tu es dur chipie 
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(c'est pas pour rentré dans le débat pour les blagues juifs... bon c'est sûr on peut en rigoler entre amis mais sur un forum publique ... ça peut choquer bref !)
Vous savez pourquoi Jésus est juif ?
- de un, il a vécu jusqu'à 33 chez sa mère, et y'a qu'un juif pour faire ça.
- de deux, euh, il a cru jusqu'à 33 ans que sa mère était vierge, encore une foi, y'a qu'un juif qui peut le croire.
- et puis de trois, il a monté une affaire multi-nationale qui dure encore et toujours jusqu'à aujourd'hui.
Par notre grand et splendide comique : Coluche !
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De l'humour fin comme une maison
God of Partoch
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raffiné, élégant, parfait pour les soirées chics chez la Baronne.
Tiens, ça me fait penser à une blague:
Un dompteur de tigre doit faire son tour, devant un cirque bondé:
"Regarder bien mesdames et messieurs: Je vais introduire ma tête dans la gueule du tigre!"
Le dompteur s'exécute devant le public médusé.
"Maintenant, je vais y introduire mon pénis et, pour vous montrer que ce n'est pas truqué, mon assistant
va assener un coup de marteau sur la tête du félin!"
Il introduit sa zigounette dans la gueule du tigre et la
ressort intacte, malgré le violent coup de marteau que le tigre a prit sur la tête!
"Si maintenant une personne du public veut essayer...?"
Et là, une spectatrice:
"Moi je veux! Moi je veux! Mais je ne veux pas prendre un coup de marteau sur la tête"
Le cirque s'effondre, on entend une personne hurler: "Qui a donné de la poudre à éternuer aux éléphants???"
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blague bien pourrave :
C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football:
"On est les Blondes, Blondes, Blondes!!
On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh...
On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"
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une autre pour la route:
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
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- Chuck norris est en couleur sur les photos en noir et blanc.
-Il n'y a pas de theorie sur l'evolution . Juste une liste d'espece que chuck norris autorise a survivre.
-Chuck norris peut encercler un ennemi. Tout seul.
-Chuck norris connait la derniere decimale de Pi.
- Certaines personnes portent des T-shirts superman. Superman porte des T-shirts chuck norris.
-Google c'est le seul endroit ou tu peux taper chuck norris.
-Superman et chuck norris ont fait un bras de fer . Le perdant devait porter un slip pardessus.
-Chuck norris n'a pas besoin de montre.Il décide de l'heure qu'il est.
-Quand chuck norris achete un kinder country,il y a comme meme une surprise.
-Chuck norris a perdu son alliance . depuis, c'est le bordel dans les terres du millieu...
-Chuck norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Un blonde se fait embaucher dans une entreprise, où, malheureusement, elle ne fait que des bêtises. Le patron, regrettant de l'avoir choisi, lui dit en fin de la première semaine :
" Bon! Ce ne sera vraiment pas la peine de revenir Lundi!
- D'accord, répondit-elle, a Mardi! "
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useyourillusion a écrit : - Chuck norris est en couleur sur les photos en noir et blanc.
-Il n'y a pas de theorie sur l'evolution . Juste une liste d'espece que chuck norris autorise a survivre.
-Chuck norris peut encercler un ennemi. Tout seul.
-Chuck norris connait la derniere decimale de Pi.
- Certaines personnes portent des T-shirts superman. Superman porte des T-shirts chuck norris.
-Google c'est le seul endroit ou tu peux taper chuck norris.
-Superman et chuck norris ont fait un bras de fer . Le perdant devait porter un slip pardessus.
-Chuck norris n'a pas besoin de montre.Il décide de l'heure qu'il est.
-Quand chuck norris achete un kinder country,il y a comme meme une surprise.
-Chuck norris a perdu son alliance . depuis, c'est le bordel dans les terres du millieu...
-Chuck norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. il y a un topic spéciale pour ca^^
Artiste très motivé
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C'est dans un monastère.
Un novice arrive, fait vœu de chasteté. Mais au bout du troisième jour il commence a vachement avoir envie de baiser. Désespéré, il va voir l'abbé, a qui il explique le problème. A sa plus grande surprise, celui ci souris et dit :
_Alala mais ça arrive à tout le monde, surtout aux novices, y a aucun problème.Voici la clé de la cave, tu y trouvera un tonneau. Dans ce tonneau, il y a un trou. Tu te défoule dedans. Le novice vas dans la cave, trouve le tonneau, et fait ce qu'il a à faire.
Le lendemain, il a nouveau le même problème, et vas voir l'abbé. "Mais oui, no problem, tiens voici la clé". Le novice va dans la cave et fait ce qu'il a à faire.
Le jour suivant, le novice a encore le même problème. Il demande à l'abbé la clé. Celui ci lui répond qu'aujourd'hui ce ne sera pas possible.
"Et pourquoi ? " Demande le novice.
"Parce qu'aujourd'hui, c'est ton tour d'être dans le tonneau".
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victor niastaless a écrit : C'est dans un monastère.
Un novice arrive, fait vœu de chasteté. Mais au bout du troisième jour il commence a vachement avoir envie de baiser. Désespéré, il va voir l'abbé, a qui il explique le problème. A sa plus grande surprise, celui ci souris et dit :
_Alala mais ça arrive à tout le monde, surtout aux novices, y a aucun problème.Voici la clé de la cave, tu y trouvera un tonneau. Dans ce tonneau, il y a un trou. Tu te défoule dedans. Le novice vas dans la cave, trouve le tonneau, et fait ce qu'il a à faire.
Le lendemain, il a nouveau le même problème, et vas voir l'abbé. "Mais oui, no problem, tiens voici la clé". Le novice va dans la cave et fait ce qu'il a à faire.
Le jour suivant, le novice a encore le même problème. Il demande à l'abbé la clé. Celui ci lui répond qu'aujourd'hui ce ne sera pas possible.
"Et pourquoi ? " Demande le novice.
"Parce qu'aujourd'hui, c'est ton tour d'être dans le tonneau".
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