un forum didié à la connerie

Allez j'en ai une bien merdique!!!

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui gueule: "COUCOU C'EST MOI!!!!!!!"
Et là tout le monde se retourne!!! Mais en fait c'était pas lui.... Voila... C'est tout...

ssur les blondes :
méchant : quel est la différence entre une blondes et une ferrarie ???
la ferrarie tu ne la pretes pas a ton potes !!!

la différence entre le titanic ??
le titanic on sait conbien d'homme sont montés dessus!!

une blonde, le père noël et une blonde intelligente sont dans un ascenseur lorsque'il apreçoivent un billet de 500€ par terre, qui le ramasse ???
la blonde car le père noël et la blonde intelligente n'existe pas !!!!!!!!!!!

que dit une blondes lorsqu'on lui souffle dans l'oreille ???
merci d'avoir refait le plein !!!!!!!!!

comment appelle-t'on une blondes qui souflle dans l'oreilles d'une autre blonde ??
un transfert de données

bon ok j'arrete lol

oooo ! ta etait mechant sur ce coup !!! je pence ke tu doi des excuz a la commnauté blonde !!

oooo ! ta etait mechant sur ce coup !!! je pence ke tu doi des excuz a la commnauté blonde !!

si vs vs y metai ts, alors :

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
-«Qui est-ce... ?
-Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.»


Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
-«Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoûl.
-Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
-Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
-Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.



2 vieux sont assis sur un banc de parc et ils voient passer une superbe fille.
- Woooooow! Ça me rappelle le temps où je faisais l'amour quand je voulais...
- Bof ! moi je préfère Noel, ça arrive plus souvent maintenant



. C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !


8-8
bonne journée

Post édité le 05/08/2004 10:43:50 par touyi

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se
> > promenait sur le trottoir en tirant une grenouille
> > aplatie au bout d'une corde.
> > Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
> > La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce
> > qu'il voulait.
> > Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans
> > l'avoir fait.
> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que
> > non, répondit la> dame.
> > J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
> > une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle
> > que je veux.
> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent,
> > la dame lui dit d'aller dans la première chambre à
> > droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en
> > traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant
> > toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
> > Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une
> > maladie?
> > Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me
> > laissent à lamaison avec la baby-sitter.
> > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire
> > l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
> > Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > Quand mes parents reviendront, papa va aller
> > reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto
> > et il va attraper la maladie à son tour.
> > > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman
> > et elle va'attraper aussi !
> > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le
> > laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
> > attraper la maladie .....
> > > > .....
> > > > .....
> > > > .....
> > > > .....
> > > > et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
>
>

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Blaireau! Ça veut surtout dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"

lololol, pas mal...

merci...

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin?
Car c'est écrit concentrée...

euh...désolée pour les blondes...

C'est quoi un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !


houla, je me déchaine ojourdui!

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !