Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

pas grave pas grave(on ce fache pas sur un forum de blague si ?) une derniere et je vais faire a manger

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

C'est bon
Je te fais le smiley des gros yeux, ça veut dire que je t'aime bien

t'inquiete (ca s'ecrit comme ca ?)je suis pas susceptible( pas sur de l'orthographe ) a plus tard les grateux farceur bye bye
comment appelle t'on un chien sans pattes ?
on l'appelle pas on va le chercher

jme lance!

une classique que j'adore.

c'est une sage femme qui va acheter de la viande à la boucherie.
elle entre et demande 400g de rôti de bœuf au boucher.
le boucher prend un rôti, son couteau et TCHAK.
il pèse le morceau de rôti , 400g tout pile!

la sage femme : 'incroyable, un seul coup et pile le bon poids! quel coup de chance!'
'Madame, je fais ce métier depuis 35ans! alors la chance....'

'bon très bien,on va voir ca, alors il me faut aussi 875g de viande hachée'
alors le boucher prend un tas de viande, son couteau et TCHAK.
il pese le tas de viande, 875g tout pile!
le boucher : 'alors?'
'là, je suis convaincu! vous connaissez vraiment bien votre métier!'

entre a ce moment une femme enceinte :'au secours! je viens de perdre les eaux!'
la sage femme pose alors sa bidoche et se met au travail.

au bout de 1h, un beau petit garçon tout rose vient au monde dans la boucherie.

le boucher prend des serviettes et emmaillote le bébé :'un beau gars de 4.2kg!'
la sage femme : 'ah non 3.8kg!'
'4.2kg! allons vous avez bien vu tout à l'heure!'
'écoutez, là c'est un bébé et pas de la bidoche, et je suis sage femme depuis 15 ans quand même!'

pour se départager, le boucher appelle son commis : 'ROGER!'
Un grand gars costaud et rougeau arrive et réponds :'OUAIS!'
'vas me peser ce petit sur la balance à l'arrière'

Au bout d'un quart d'heure sans nouvelle, le boucher s'impatiente et appelle son commis.
'ROGER!'
'QUOI!'
'ben alors le bébé? combien y pèse?'
'980g!'
'attends Roger, c'est pas possible...'

et Roger réponds : 'SI! Vidé ET Désossé!'.

passée il y a un jour ou deux....

ok mea culpa...mais je suit pas les post régulierement

alors c'est un viking qui croise un gaulois.
et le gaulois regarde le casque du viking et éclate de rire...
le viking dit : dis donc toi, pourquoi tu rigole de mon casque?
et le gaulois répond : dis donc avec des cornes pareil... ta femme doit s'etre tapée tout ton village!

nan, je crois que je vais pas aller à la réunion du corbeau finalement...en plus c'est sans alcool!!!

ok.ok.ok, j'ai pompé ca ailleur

Un américain dit : "Nous dans notre pays, un homme était malade des boules, on lui les a enlevées et 1 mois plus tard, rétablit, il cherchait du boulot"
Alors un Russe qui a entendu ça surenchérit: "Nous dans notre pays, un homme était malade du coeur, on lui l'a changé et 2 semaines plus tard il cherchait du boulot"
Un allemand entendant ça rétorque: "Nous un homme avait un problême au cerveau, on lui l'a changé et 2 semaines plus tard il cherchait du boulot"
suite au prochain post.

Pas compris

Et un français auant entendu tout cela dit : "Nous dans notre pays, un Homme on lui a enlevé ses boules, son coeur et son cerveau. Puis on l'a nommé président de la République... Et maintenant les français cherchent du boulot "

ho yazz! tu a réglé ce problème d'accent pendant mon absence?

Que me dit tu fan de Nirvana ? Je n'ai plus de problême d'accent ?

ha ça à changé, mais tes "é" et "ç" vont très bien apparemment. par contre pas les "è" :s

Y a du progrès c'est déjà pas mal

oui, c'est mille fois plus lisible, j'aime

Quel est le groupe préféré de Marie Trintignant ?

Supertramp