Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

arf

on apprend par une dépèche toute fraîche que Johnny va à nouveau créer le coup de force publicitaire : après l'excellent Optic 2000, la star du rock (totalement inconnue outre-Atlantique, j'ai demandé) vient de signer un contrat avec Ricoré. De source sûre, on peut d'ores et déjà affirmer que le slogan sera "L'idole déjeune".

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anecdote véridique :
ma mère : ohlala hier soir j'ai regardé un film hyper intéressant sur la 2 !
mon père : super, ça parlait de quoi ?
ma mère : je sais plus
mon père : ah...
[vingt minutes plus tard]
ma mère : ah je ne me rappelle toujours pas... ah oui ça y est !
mon père : alors ?
ma mère : c'était sur Alzheimer !
mon père
moi :

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ça fait du bien de revenir un peu sur partoch

trés bon aussi koya

(mais pourquoi en angleterre ?)

petite blague sympa mais méchante
C'est une fille et un lépreux qui font une partie de jambe en l'air et a la fin la fille lui dit:Je t'ai bien baisé j'ai le sida et la lepreux repond c'est moi qui t'ai baisé elle est réstée dedans

mmmmmmm fine et délicate à souhait!

Je sais à qui j'enverrai des fleurs à la Saint Léger ^^

Quel est l'autre nom des nécrophiles?


réponse : des baigneurs, parce qu'au début elle est froide mais après elle est bonne!





















je suis très loin

Tu as un livre de 50Kg "l'humour en 1500 pages"?

C'est quoi ton adresse quizicos? Que je puisse t'envoyer tes fleurs ? ^^

2 gars discutent ensemble et l'un dit a l'autre:si la fin du monde arrivait dans 15 min tu ferais quoi
-ben je baiserai tous se qui bouge et toi tu ferais quoi
-ben moi je bougerais pas

Un vieux papy baisse le corsage de sa femme et touse sur ses seins.
Sa femme lui dis "mais pourquoi tu as fait ca raymond?"

"C'est la toussaint fernande"

Le lendemain matin fernande baisse le slip de raymond et lui secoue les boules. Raymond lui dis "qu'est ce que tu fait?"

"Et bien répond fernande c'est la fete des morts"



je sors

Comment fait le camioneur pour avoir une b*te de 40cm ?

Réponse :
Il la plie en 2...

En Espagne, une enfant hurle par la fenêtre d'un immeuble en feu.Dans la rue une ménagère tend son tablier et lui dit:
-Saute!
L'enfant saute et lorsqu'il arrive a un metre du sol la femme pivote et fait :
- Olé!

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...