Comment écrire une chanson ?

Tu devrais compter les syllables pour rendre ta chanson plus régulière et travailler un peu plus les rimes dans les couplets... C'est assez irrégulier, il y a beaucoup de couplet qui n'ont que deux vers qui riment (idée avec idées, ce n'est pas très très recherché...)

Bonjour, voila c'est la première fois que je me lance dans l'écriture et je voudrais connaitre votre avis (svp ^_^)

C'est juste un extrait car je ne voulais pas continuer avant d'avoir une/plusieurs opinion/s.
Je ne sais pas si les lecteurs comprennent mes idées, si la synthèse entre elles est bien faite ect... Donc quitte à devoir tout recommencer...

J'attends vos critiques


La dernière goutte d'eau sur terre,
elle viendra des hommes, pas du ciel
et c'est un enfer aux chemins incertains
qui faconnera par des coulées de sel
le monde et les visages de demain

Salut,

Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris le sens de ta métaphore (si s'en est une ?). Mais peu importe, le sens pour l'instant (5 vers c'est peu pour comprendre ).

5 vers justement : pas facile de créer une structure musicale qui va coller avec 5 vers... je ne dis pas que ce n'est pas possible, mais si c'est une première chanson, ce n'est pas la voix la plus simple.

D'autant qu'elle ne rime avec aucune des 4 autre. Faire un ABCBA ou un ABCAB aurait eu quelque chose de plus recherché, mais un ABCBC...

La phrase "elle viendra des hommes, pas du ciel", est un peu lourde. Je ne connais pas l'importance du fait qu'elle vienne des hommes, mais j'aurais plutôt écrit "Elle ne viendra pas du ciel".

De même dans le 3ème vers, je supprimerais le "Et" du début qui ne sert à rien et qui alourdi la phrase.

Les 3 derniers vers (sans le "et") sonne très bien (à mon goût )

Va jusqu'au bout et fais-nous relire si tu veux

Fred

Très poètique, je ne comprends pas encore mais j'attends la suite :)

C'est bien la première fois que j'ai un réponse aussi rapide oO
En tout cas, merci beaucoup pour vos conseils,ils sont très enrichissant
Je vais en tenir compte lorsque je modifierais mon texte, histoire de pas le rendre trop lourd
Je vous le représenterais une fois que je l'aurrais modifié à nouveau mais attention j'ai tendance à avoir un rythme d'escargot -.-"

J'ai enlevé le "et" dont Fred parlait, et j'ai trouvé un 6ème vers mais ça me forme soit un ABACBC, soit un ABCBCA, es-ce que c'est grave =/ ?

Rien est grave et tout est possible !!!

Je trouve que le ABACBC est très bien, c'est assez subtile comme construction

Mais du coup, en optant pour cette construction tu te mets un sacré défi sur le dos. Car si tu veux que ta chanson est un minimum de "tenue" et de "style", il faut garder cette structure sur toute le chanson !! C'est à dire faire cette structure pour chaque couplet !! (mais pas forcément avec les mêmes rimes, au contraire !)

Bonne chance

Permet moi de te montrer les deux possibilités car c'est sur le abacbc que j'ai le plus gros doute ^^
:

pour le abacbc:

La dernière goutte d'eau sur terre
elle ne viendra pas du ciel.
Sur les joues les pluies errent (ou "les pluies sur les joues errent")
C'est un enfer aux chemins incertains
qui faconnera par des coulées de sel
le monde et les visages de demain

ou pour le abcbca :

La dernière goutte d'eau sur terre
elle ne viendra pas du ciel.
C'est un enfer aux chemins incertains,
qui faconnera par des coulées de sel,
le monde et les visages de demain.
Sur les joues les pluies errent. (ou "les pluies sur les joues errent")

voila

Permet moi de te montrer les deux possibilités car c'est sur le abacbc que j'ai le plus gros doute ^^
:

pour le abacbc:

La dernière goutte d'eau sur terre
elle ne viendra pas du ciel.
Sur les joues les pluies errent (ou "les pluies sur les joues errent")
C'est un enfer aux chemins incertains
qui faconnera par des coulées de sel
le monde et les visages de demain

ou pour le abcbca :

La dernière goutte d'eau sur terre
elle ne viendra pas du ciel.
C'est un enfer aux chemins incertains,
qui faconnera par des coulées de sel,
le monde et les visages de demain.
Sur les joues les pluies errent. (ou "les pluies sur les joues errent")

voila

Le problème, à mon avis, n'est pas dans la structure, mais avec le verbe "errer" qui ne sonne pas du tout.

Le but, c'est une chanson, il faut donc également penser comment elle va sonner. La lire à haute voix.
Tu te rendra compte que la phrase "Sur les joues les pluies errent" (même l'autre version) : c'est pas harmonieux. De plus si tu dois faire la liaison, c'est pire ça fait "les pluies zerrent"

Tu dois, je pense, retravailler cette phrase.

Plutôt d'accord avec Fred. Est-ce que la rime en "erre" est importante ? Sinon il te suffit d'inverser sujet-verbe pour obtenir quelque chose de plus harmonieux (il y a plusieurs possibilités, je ne te les souffle pas,tu es suffisamment doué :) )

Personnellement je préfère la 2e version, moins pour des questions de structure que pour des questions de sens : on comprend mieux.

EDIT : ah effectivement, ça rime avec terre...

Daccord merci encore à vous deux ^^ Je vais tenter de remédier à ça et je recommencerais autant de fois qu'il le faudra

La dernière goutte d'eau sur terre
elle ne viendra pas du ciel.
Sur les joues les pluies prospèrent (ou "les pluies sur les joues prospèrent")
C'est un enfer aux chemins incertains
qui faconnera par des coulées de sel
le monde et les visages de demain

ou pour le abcbca :

La dernière goutte d'eau sur terre
elle ne viendra pas du ciel.
C'est un enfer aux chemins incertains,
qui faconnera par des coulées de sel,
le monde et les visages de demain.
Sur les joues les pluies prospèrent. (ou "les pluies sur les joues prospèrent")

Qu'en pensez-vous ?

Déja, je trouve que c'est un début intérressant mais l'ordre n'a pas d'importance pour l'instant. Tu verra ça avec le reste de ton texte. Ce que je peux te dire c'est d'essayer de "varier" le reste. Tu as plusieurs choix: tu peux continuer sur ce theme, ces métaphores pluie-larmes OU faire des autres couplets avec des themes différent, avec une idée globale (explicite ou implicite, ça n'a pas d'importance) qui relierait le tout, bref ne pas parler de n'importe quoi mais changer de sujet dans tes autres couplets OU rendre ton texte très compréhensible pour tout le monde, ça le rendrait plus clair mais tuerait un peu l'idée de ce premier couplet.
Je te conseillerais de changer tes idées et tes métaphores et parler d'autres choses (avec tout de même un lien entre les idées)
Je préfère le "Sur les joues les pluies prospèrent" au " les pluies sur les joues prospèrent". C'est plus logique (le sujet à côté du verbe est toujours plus facile que des compléments qui se balladent entre les deux, les pluies sur les joues prospèrent, ça embrouille inutilement et ça sonne un peu moin bien, selon moi)
Bref, sans le reste de la chanson, c'est difficile de t'aider. Le début est plutot bon mais n'aura d'importance qu'avec le reste du texte: si tu fais de la m£rde apres, ce début sera mauvais, si tu écris quelque chose de bon apres, tu aura un bon résultat

Enfin... C'est mon avis...

Merci beaucoup pour ton avis, il m'aide beaucoup! Je penses que je vais adoptée ton idée de changements dans les couplets car en attendant une réponse, j'ai pas pu m'empécher de prendre un stylo, j'avais trop d'idée qui me passait dans la tête et je sais pas pourquoi j'ai pris le schema abacbc bien que l'idée change, donc question structure je pense que sa concorderait.

Tu me vends un avenir artificiel
Faudrai revoir ton offre au rabais
Je n'en veu pas de ton sourire miel
Cesse de rouler des mécaniques
C'est un coeur à coeur engagé
Industriel contre organique

Voila la, la encore j'attends les critiques histoire de m'améliorer =)