CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

une tit blague :
une brune , une blonde et une rousse arrive au paradis .
elles rencontre st pierre qui leur dit : "dites moi en quoi vous penser que vous etes les meilleurs et si vous dites vrai je vous laisserai passer les portes du paradis"
la brune dit : " je pense que je suis la plus belle " et pouf elle disparait
la rousse dit : " je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparait
et la blonde dit " je pense ... " et pouf elle disparait .

trop drole ^^ je previent que je n'est rien contre les blond(e)s

Et la moi je vous enfonçe tous attention la blague la plus pourrie du monde:
COMMENT FAIT ON POUR TUER UNE BLONDE??????
EN JETANT SON ROUGE A LEVRE DE L'AUTRE COTE DE L'AUTOROUTE

j'ai LA vanne nulle que mon père a un jour sortie à table :
quel est le comble pour la cité des peintres ??
c'est que les peintres s'y emmèlent les pinceaux !!
ahahahah !!

Ouaah respect à ton père sa c'est de blague naz !!encorre bravos à ton père !!

Le père de Tibo nous à tous casser en deux , hop je déroule de tapis en or : je remet le prix de blague bidon ! allez un discourt

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Il fallait que je la sorte...

Petite blague a lire avec le ton d'E.T ou de YODA:

Qui se couche avec le cul qui gratte se reveille avec un doigt qui pue!

Deux oeufs au plat sont en train de cuire dans une poële.
L'un dit à l'autre :
"tin, tu trouves pas qu'il fait chaud ici ?"
l'autre :
"aaaaaaaaaahhhhhhhhhh un oeuf qui parle !"

merci bien !! déjà, je remercie mon père, ma maison de disque, mon chien, les voisins et sutout la cité des peintres pour son aimable contribution

C'est 2 types qui ce font capturer par des cannibales. Leur chef demande au premier :
-Préfère tu la mort ou la "TOUNGA"?
Le type répond "Je veut pas mourir, alors je choisi la TOUNGA"
Alors le chef appelle 100 mec montés comme des tauraux et dit :
-le supplice de la TOUNGA : 100 mecs vont t'enc*ler !
Le type se fait bien mettre, et au bout du 100éme, il meurt de souffrance.
Le chef demande alors eu second :
-Préfère tu la mort ou la "TOUNGA"?
Celui-ci répond -"C'est horrible la TOUNGA, je préfère la mort"
Le chef dit alors : "D'accord, je déclare la mort... Par la TOUNGA !

J'avai pas vu ce forum c'est géniale

A mon tour alors...

Le pape meurt. Un nouveau pape est appelé à reigner.
Araignée, araignée pouquoi pas libellule ou papillon.

C'est un "zero" qui rencontre un "huit" et qui lui dit "ouahhhh sympa ta ceinture!!!"

"Tout va bien a canal" dsl

C'est une fille qui va au supermarché et qui achète tous ses produits à l'unité: un steak, une pomme, un yaourt, etc... Arrive le moment de payer. Elle choisit une caisse où le caissier est plutôt mignon et commence à poser ses articles. Le caissier passe son steak, sa pomme, son yaourt, etc..., puis il la regarde et lui dit:
- Je parie que vous êtes célibataire !
La fille est un peu gênée mais plutôt contente, et elle répond:
- Oui c'est vrai, mais comment le savez-vous ?
Et le caissier lui dit:
- Parce que vous êtes moche.

pardon....

Madame Durand, professeur, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type
Accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Dupont, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Durand sourit à
l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."

[quote=]Qui se couche avec le cul qui gratte se reveille avec un doigt qui pue! [/quote]
c'est en core mieux quand ca rime :
"qui s'endort en se grattant le cul,
se reveille avec le doigt qui pue!"

C'est à deux doigts du mauvais goût