CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

Jean-Sebastien Bach et Mozart vont dans un bar.
-"Qu'est ce que vous prendrez?"
Bach repond:"un baby pour moi"
-"et vous?"
Mozart repond:"un baby,comme Bach"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Mr et Mme fly ont trois fils ?

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Abdul, Yves et Hakim.

parce que Abdul Yves Hakim flyyyy !

(spécial dédicace à kad)

mdr Nolan
ça vient de la bouche de Kad ou de toi ?

Kad au grand journal de canal +

Une femme entend son hamster femelle chanter " C'est nous les gars de la marine... " dans sa petite cage.
Etonnée, elle sort un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'a pas avalé un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent...

Savez vous comment on appelle le sexe des portugaises ?
L'éclouche car c'est là qu'on fait entrer le péniche!!!!!!!!!!!

C'est trois mec qui se promène dans le desert,l'un des trois s'approche d'un buisson quand un serpent surgit et lui mort les c...lles.
L'un des deux autres décide d'appeler un centre anti-poison:
-Allo un de nos amis a été mordu par un serpent que faut -il faire ?
La standardiste répond:
- Eh bien, il faut que l'un d'entre vous suce l'endroit de la morsure pour aspirer le venin.
L'homme raccroche et se tourne vers son compagnon et lui explique la situation.
Pendant ce temps l'autres se tourne de douleur et finis par demander:
-Alors qu'est-ce qu'ils ont dis ?
Les deux autres finnissent par lui répondre en choeur:
-Ils ont dit que tu vas crever!!!!

C'est l'histoire d'une femme qui est fan de Brigitte Bardot et qui décide de se faire tatouer les Initial B.B sur chacune des fesses.
Une fois son tatouage fais la femme rentre chez elle.
Une fois le moment venu de se coucher la femme se déshabille devant son mari quand celui-ci l'interpelle:
-Mais qui c'est BOB ?

ça se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Un allemand,un anglais et un français décide de passer la nuit ensemble dans un chalet.
Le français dit à l'anglais et à l'allemand:
-demain en se levant on racontera chacun le rêve qu'on aura fait!!
Le lendemain matin, l'allemand raconte son rêve:
-J'ai rêvé que le casque allemand regnait sur le monde entier!!
Au tour de l'anglais:
-Eh bien moi j'ai rêvé que le drapeau anglais regnait sur le mpnde entier!!
Puis vint le tour du français:
-Moi j'ai rêvé que je chiais dans le casque allemand et que je m'essuyais avec le drapeau anglais!!!!

plus pire que celle la ..n'a existe pas ^^ :

Monsieur et madame times ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Vincent [ parce que vingt centimes ]


mdr

C'est le directeur d'un asile psychiatrique qui un beau jour décide qu'il en a marre des fous.
Non mais c'est vrai, quoi ! Ils ne guérissent pas, ils sont tous plus cinglés les uns que les autres, l'horreur !
Il demande donc au personnel de réunir tous les fous de l'asile à la piscine et il vide celle-ci.
"Aujourd'hui, activité piscine !! Tout le monde saute du plongeoir !"
Tous les fous sont super contents parce que c'est pas tous les jours qu'y a piscine et ils se pressent au plongeoir et sautent les uns après les autres dans la piscine vide, qui devient vite une mare de sang.
Au final, le directeur se dit qu'il avait bien raison et que rien n'aurait pu soigner des gens aussi fous que ça quand il voit un fou en sanglots sur le bord de la piscine.
Enthousiasmé, il s'approche de lui : serait-il guéri ??!
"Ca ne va pas ?, lui demande-t'il.
- Je.... Je sais pas nageeeeeeer.......

Dans une très grande entreprise comme il y en a encore quelques unes chez nous (de moins en moins, je sais), le PDG a envie de tester ses directeurs. Il les convoque dans son bureau le lundi matin et leur pose la question suivante: "Quand je fais l'amour à ma femme, c'est du plaisir ou du boulot. ? Vous avez deux semaines pour réfléchir et me répondre".

A peine sorti, un des directeurs appelle un de ses chefs de département, celui qui a les meilleurs résultats et lui dit: "Tu arrêtes tout ce que tu es en train de faire, j'ai une demande urgente du PDG. Il voudrait qu'on lui dise si lorsqu'il fait l'amour à sa femme, si c'est du plaisir ou du boulot. Tu as 10 jours pour répondre"

Le chef de département va immédiatement voir son chef de service le plus efficace et il lui dit: "Tu arrêtes tout ce que tu es en train de faire, même le très urgent, j'ai une demande prioritaire du PDG. Il voudrait qu'on lui dise si lorsqu'il se tape sa femme, si c'est du plaisir ou du boulot. Tu as une semaine pour répondre"

Qu'à cela ne tienne, le chef de service va vite voir son chef de projet le plus doué de son équipe et lui dit: "Tu arrêtes tout ce que tu es en train de faire, même le critique, j'ai une demande ultra prioritaire du PDG. Il voudrait qu'on lui dise si lorsqu'il se farcit sa meuf, si c'est du plaisir ou du boulot. Tu as 3 jours pour répondre"

A peine le chef de service sorti du bureau, le chef de projet décroche son téléphone et appelle son sous-traitant: "Tu arrêtes imméditaement tout ce que tu fais, même là où c'est en retard, j'ai une demande majeure du PDG. Il voudrait qu'on lui dise si lorsqu'il culbute sa légitime, si c'est du plaisir ou du boulot. Tu as 24 heures pour répondre"

Le sous traitant répond "Oh, je n'ai pas besoin de 24 heures pour çà, je peux te répondre immédiatement"
Le chef de projet, étonné: "Ah bon ?
Le sous traitant rajoute: "Ben oui, çà ne peut être que du plaisir, car si c'était du boulot, c'est moi qui me taperais sa femme"

J'ai pire:pourquoi on dit: elle est pas conne Maria ?


Parce que Maria pacôme
elle était vraiment pourrie

ATTENTION VANNE MISOGYNE...

pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que ceux des hommes?...










pour etre plus pres de l'evier