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 Bon, à mon tour de payer mon tribut à ce topic...
Un type invente la machine à remonter le QI
Un de ses amis vient le voir et lui dit :
-"dis, je suis vraiement trop crétin, c'est une horreur. Tout le monde se moque de moi, ma femme m'a quitté, mon chien aussi, il faut que tu fasses quelque chose pour moi".
Sur ce, l'inventeur fait monter son ami dans sa machine qu'il règle sur 150... Au bout de 2 minutes, le gars en ressort tout content.
Il revient 2 semaines plus tard et dit à son ami l'inventeur :
-"140, c'est quand même trop ! T'imagines, les mots croisés du Monde sont trop simples pour moi et je me distrais en faisant du calcul intégral de tête, je ne m'intéresse plus aux conversations de mes amis qui me semblent au ras des pâquerettes, et dès que je parle, personne ne me comprend. Socialement, c'est pas top. Tu pourrais me redescendre le QI vers un petit 110 ou 120 ?
- On peut essayer, lui répond l'inventeur, mais je te préviens, c'est toi qui inaugures car je ne me suis jamais servi de la machine dans ce sens là... Mais on va essayer : monte dedans."
L'inventeur règle la machine sur 115 et la met en route. Mais arrivé à 115, la machine ne s'arrête pas et le compteur continue à descendre... 100... 80... 50... 20... et ça s'arrête à 2 !
L'inventeur tout paniqué va ouvrir la porte de la machine en se demandant dans quel état il va retrouver son ami. Ce dernier sort de la machine, et en fait deux fois le tour, les mains dans le dos, avant de demander à l'inventeur : "dites, vous avez les papiers du véhicule ?"
Super Syle 
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"blague" déjà sortie par moi-même page 205 mais je te pardonne ,car elle colle vraiment au sujet de ce topic, les blagues, POURRIES !! 
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Petit tabber
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Allez une petite bien nulle et au lit: 
Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères! (car un coca désaltère). 
et le pluriel de "Salaire" ?
c'est risoire !
Parce que un salaire dérisoire !
petite vengeance [ je dis bien petite ^^ ]
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
hummm
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qu'estce qui a
deux tetes
trois bras
et trois jambes??
je m'en excuse d'avance... 
djamel debouze qui danse avec guillaume depardieu...
1000 fois pardon!!!! 
ohh bon moi jdis que hereusuement c'est les blagues pourries donc on peut pas t'en vouloir :)
sinon je propose :
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
^^
Dans le même style :
Un couple est au restaurant, le serveur s'approche, tend la carte a Madame, puis a Monsieur, lorsque Madame lui dit :
-Pas besoin de carte pour Monsieur, c'est moi qui choisit pour lui...
Le serveur reprend donc sa carte, et revient 10 minutes plus tard.
-Le serveur : Vous avez fait votre choix ??
-La dame : Oui oui, pour moi ca sera un carpaccio de saumon, un risotto aux truffes blanches, un fromage blanc et sa crème et enfin un bavarois aux fruits rouge
-Le serveut : Parfait, et pour monsieur ??
-La dame : Pour monsieur ca sera Carottes Rapées en entrée, gratin de caroote en plat de résistance et enfin un sorbet à la carotte en déssert.
-Le serveur, surpris : Monsieur est au régime peut être ?
-La dame : Absolument pas, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin...
Désolé
Allez, une un peu hard !
C'est un boucher qui vient d'être papa et il va voir son épouse et son rejeton à la maternité accompagné de son apprenti. Le père prends le bébé dans les bras et dit "il pèse son poids le petit". Sa femme! "Oui, 3kg2".
Le boucher: "je dirais plutôt 3kg5
Sa femme: "Non, le médecin vient juste de le peser et il a dit 3kg2"
Le boucher: "Je manipule toute la journée de la viande alors je sais faire la différence, je te dis qu'il fait 3kg5"
Sa femme: "Tu ne vas pas remettre en cause ce que dis le médecin, si il dit 3kg2, c'est que c'est 3kg2"
le boucher, un peu excédé: "Très bien, on va voir qui a raison", et faisant signe à son apprenti: "Tiens vas le peser et tu nous diras qui a raison"
Un quart d'heure après, l'apprenti revient dans la chambre et s'écrit "Vous avez tort tous les deux, parce que vidé, désossé, il fait 2kg8"
ah non c'est gore ... mais génial !!! ^^
Et une bien pourrie pour trancher (si j'ose dire )
Comment appelle-t-on 6 prostituées dans les rues de Munich ?
Six sauteuses boches !
Désolé !
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Un vieil homme entre dans le compartiment du train couchette et s'installe tranquilement a la place qu'il avait reservée, c'est a dire la couchette du bas a gauche. une fois bien installé, une vieille femme entre dans le compartiment, jette un regard alentours comme si le train lui appartenait et va s'installer a sa place, la couchette en haut a droite. une fois la dame en pyjama, elle dépose son dentier dans un flacon avec une pastille de nettoyant effervescent, elle enlève son oeil de verre qu'elle met dans un autre flacon, retire sa jambe de bois qu'elle glisse sous son oreiller et c'est a cet instant qu'elle aperçoitle vieil homme en bas qui n'en a pas perdu une miette. furieuse elle s'écrie :
" c'est mon c** qui t'intéresse?"
Et le gars lui répond :
"ouais! Vas-y lance-le moi!"
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a propos de train en voila une autre :
un mec dans un train couchette est furax parce que depuis pres d'une heure un des autres passagers de son compartiment répète sans cesse :
"ahh, ce que j'ai soif! ahh, ce que j'ai soif! ahh, ce que j'ai soif...".
Excédé, le type fini par se lever pour chercher a boire a l'autre demeuré. il va aux toilettes, mais l'eau n'est pas potable. il cherche partout un wagon bar, mais lorsqu'enfin il le déniche, il n'y a plus de service a cette heure tardive. il fait tous les compartiments un par un a la recherche d'un peu d'eau, reveille tout le monde mais en vain. il fini par aller voir le controleur dans la cabine. ouf celui-ci a encore une bouteille pleine. il lui empreinte en le remerciant et file dans son compartiment pour donner la bouteille a son voisin assoiffé. Celui-ci le remercie de sa gentillesse et descend les trois quarts de la bouteille d'un trait. notre bon samaritain se recouche enfin, pret a finir sa nuit tranquillement lorsqu'il entend son voisin répetter :
"ahh, ce que j'avais soif! ahh ce que j'avais soif..."
C'est Jésus qui était à la veille de sa mort en haut de la colline.
Il dit : "St Pierre vient voir..."
Pierre essaye de se faufiller mais les gardes le chope et lui coupent les deux bras.
"St Pierre vient voir" redit Jésus
Pierre se faufille mais se fait capter par les gardes qui lui coupent les deux jambes.
La nuit St Pierre se faufille (en rampant) tout en évitant le regard des gardes et arrive devant Jésus en lui demandant tout éssoufler:
_ "Que voulait tu me dire???"
_ "On voit ta maison d'où je suis"
Quelle est la tarte la plus mystérieuse ?
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