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Il faut être prêt à repousser toutes les limites! 
Mr et Mme table ont des jumeaux,un garcon et une fille, comment s'appelent-ils ?
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Line et Luc... 
Allez on va essayer de remonter le niveau.
C'est l'histoire de Murdock qui est technicien de surface dans une grande entreprise, en clair, balayeur. Un jour son chef de service, qui est un peu péteux, arrive et lui dit:
"Murdock, demain il y a notre chef de département qui vient visiter l'atelier alors il faut que tout soit nickel, pas une poussière, pas une tache d'huile, rien qui dépasse, il faut que ce soit parfait"
Murdock lui dit: "oui comme d'habitude mais vous savez, il n'y aura pas de problème, le chef de département, on était à l'école maternelle ensembles, après nos routes ont dérivé mais je le connais bien"
Le chef: "Oui, c'est çà, je ne veux rien savoir, demain que ce soit nickel"
Le lendemain, le chef de département arrive et avant même de commencer l'inspection, il voit Murdock dans son coin avec son balai, il va vers lui et lance: "Murdock, mon pote, comment vas tu depuis le temps, alors çà boume, ta femme, tes enfants tout çà" Et ils discutent, ils discutent et le chef de département en oublie l'inspection et tout ce passe bien. Le petit chef de service est scié mais il se prend une super note.
Quelques semaine plus tard, le chef de service entre dans l'atelier, attrape Murdock et dit:
"Murdock, demain il y a notre directeur de section qui vient visiter l'atelier alors il faut que tout soit nickel, pas une poussière, pas une tache d'huile, rien qui dépasse, il faut que ce soit encore plus parfait que d'habitude"
Murdock lui dit: "Vous savez, il n'y aura pas de problème, le directeur de section, on était au catéchisme ensembles, je le connais bien"
Le chef: "Oui, c'est çà, tu m'as déjà fait le coup mais je ne veux rien savoir, demain que ce soit nickel"
Le lendemain, le directeur de section arrive et avant même de commencer l'inspection, il voit Murdock dans son coin avec son balai, il va vers lui et lance: "Murdock, mon pote, comment vas tu depuis le temps, je ne savais pas que tu travaillais ici. Alors çà boume, ta femme, tes enfants tout çà" Et ils discutent, ils discutent et le directeur de section en oublie l'inspection et tout ce passe bien. Le petit chef de service est une fois encore scié mais il se prend à nouveau une super note.
Quelques semaine plus tard, le chef de service entre dans l'atelier encore plus affolé que d'habitude, il attrape Murdock et dit:
"Murdock, demain il y a notre PDG qui vient visiter l'atelier alors il faut que tout soit nickel, pas une poussière, pas une tache d'huile, rien qui dépasse, il faut que ce soit encore plus parfait que d'habitude. Il faut presque qu'on puisse manger par terre"
Murdock lui dit: "Vous savez, il n'y aura pas de problème, le PDG, on était au service militaire ensembles, je le connais bien"
Le chef: "Oui, c'est çà, tu vas me la faire à combien d'exemplaire celle là. Je ne veux rien savoir, demain que ce soit nickel"
Le lendemain, le PDG arrive et avant même de commencer l'inspection, il voit Murdock dans son coin avec son balai, il va vers lui et lance: "Murdock, mon pote, comment vas tu depuis le temps, çà alors, c'est génial de te retrouver toi mon grand pote de régiment. Je ne savais pas que tu travaillais ici. Alors çà boume, ta femme, tes enfants tout çà" Et ils discutent, ils discutent et le PDG en oublie l'inspection et tout ce passe bien. Le petit chef de service est à nouveau scié mais il se prend à nouveau une super note et en plus il est promu.
Du coup, notre petit chef va voir Murdock et lui dit: "Dis moi Murdock, tu connais vraiment du monde, c'est impressionnant çà. Qui connais tu encore ?" Murdock réponds "Le Pape". Le chef: "Non, là tu te moques de moi, je ne te crois pas du tout". Murdock; "Mais si, la semaine prochaine c'est Pâques et je suis invité à la bénédiction par le Pape".
Le chef n'en croyant pas ses oreilles décide de prendre quelque jours de congès. Il se rend à Rome pour en avoir le coeur net et arrivé sur la place St Pierre, il aperçoit en effet Murdock à coté du pape. Il se pince pour être sûr d'avoir bien vu.
La bénédiction se termine, la place St Pierre se vide et Murdock resté seul sur le balcon aperçoit un type seul au milieu de la place en pleurs. Reconnaissant son chef, il descend le retrouver. Il lui dit "Et bien alors chef, ne le prenez pas comme çà, je vous avais bien dit que je connaissais le Pape, il n'y a pas de raison de se mettre dans ces états là"
Le chef lui répond "Ho, ce n'est pas çà, çà ne m'a pas vraiment étonné de te voir, je dois même dire que je m'y attendais. Mais il y avait deux japonais à coté qui prenaient des photos et l'un d'eux s'est retourné vers moi et m'a demandé qui était le petit gars en blanc à coté de Murdock"
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vous m'escuserez:
qu'est ce que deux trous dans un trou ?
===> mon nez dans ton c**
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Folie quand tu nous tiens...
PS:pas mal annakin ! 
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je suis claké devant ta "blague" ( ) ptipois, ca doit etre la fatigue ... 
C'est un type qui est en train de faire un golf et à un moment, paumé, il ne sait plus où il est. Il demande à une jolie jeune femme à quelle étape du parcours il est. La jeune femme lui répond:
'Je suis au trou 5, et je suis un trou derrière vous, vous devez donc être au 6'
Le type la remercie et continue et une bonne demie heure après il est à nouveau paumé, il attend un peu et revoit la jolie jeune femme et lui pose la même question. La jeune femme répond.
'Je suis au trou 11, et je suis un trou derrière vous, vous devez donc être au 12'
Quelques minutes plus tard, il est à nouveau paumé et revoyant la jeune femme, il lui redemande. Elle lui répond:
'Je suis au trou 17, et je suis un trou derrière vous, vous devez donc être au 18 et vous avez fini votre parcours'
La journée se passe et le soir au bar de l'hôtel, le type revoit la jeune femme. Il l'invite à prerendre un verre et ils commencent à discuter. La femme demande au gars ce qu'il fait dans la vie. Le mec un peu géné lui répond:
'Non, si je vous le dis, je suis sur que vous allez vous moquer du tout'
La femme: 'Non, non, je vous en pris, allez y, je ne me moquerai pas, je vous dirai ensuite ce que je fais'
Le gars dit: 'Bon ben, je suis représentant chez Tampax'
La femme éclate de rire à s'en étouffer. Le mec vexé lui dit:
'Vous voyez je le savais que vous alliez vous moquer, ce n'est pas sympa'
La femme: 'Non non, ce n'est pas pour çà que je ris, je suis à nouveau un trou derrière vous car je suis représentante pour les papiers toilettes Lotus'
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je suis claké devant ta "blague" ( ) ptipois, ca doit etre la fatigue ... C'est vrai ?
C'est un type qui est en train de faire un golf et à un moment, paumé, il ne sait plus où il est. Il demande à une jolie jeune femme à quelle étape du parcours il est. La jeune femme lui répond:
'Je suis au trou 5, et je suis un trou derrière vous, vous devez donc être au 6'
Le type la remercie et continue et une bonne demie heure après il est à nouveau paumé, il attend un peu et revoit la jolie jeune femme et lui pose la même question. La jeune femme répond.
'Je suis au trou 11, et je suis un trou derrière vous, vous devez donc être au 12'
Quelques minutes plus tard, il est à nouveau paumé et revoyant la jeune femme, il lui redemande. Elle lui répond:
'Je suis au trou 17, et je suis un trou derrière vous, vous devez donc être au 18 et vous avez fini votre parcours'
La journée se passe et le soir au bar de l'hôtel, le type revoit la jeune femme. Il l'invite à prerendre un verre et ils commencent à discuter. La femme demande au gars ce qu'il fait dans la vie. Le mec un peu géné lui répond:
'Non, si je vous le dis, je suis sur que vous allez vous moquer du tout'
La femme: 'Non, non, je vous en pris, allez y, je ne me moquerai pas, je vous dirai ensuite ce que je fais'
Le gars dit: 'Bon ben, je suis représentant chez Tampax'
La femme éclate de rire à s'en étouffer. Le mec vexé lui dit:
'Vous voyez je le savais que vous alliez vous moquer, ce n'est pas sympa'
La femme: 'Non non, ce n'est pas pour çà que je ris, je suis à nouveau un trou derrière vous car je suis représentante pour les papiers toilettes Lotus' Ouais, excellent celle là !
Alors une petite autre.
Cà se passe en 1945, pendant la libération et les combats font rage. Une jeune femme qui passait par là prend malencontreusement une rafale de mitraillette dans le ventre et est grièvement blesssée. Emmenée à l'hopital, elle est sauvée par les chirugiens qui font des miracles mais qui ne peuvent extraire trois des balles, car çà risqueraient de l'empêcher d'avoir des enfants plus tard.
Elle se remet de ses blessures et quelques années après, elle se marie et a trois enfants, d'abord deux filles et puis un garçon.
Le jour de ses 15 ans sa première fille arrive affolée et dit à sa mère: "Maman, maman, j'étais en train de faire pipi, et un truc bizarre m'est arrivé, viens voir."
La mère souriant, pensant au débarquement des anglais, va avec elle et elle est stupéfaite quand elle découvre au fond du WC une balle de mitraillette. Elle dit à sa fille: "Ne t'inquiète pas ma chérie, ce n'est rien, je vais t'expliquer" en pensant intérieurement qu'elle n'a plus que 2 balles dans le ventre. Et elle lui explique l'histoire. Sa fille est rassurée, malgré un étonnement sans limite.
Quelques mois plus tard, le jour des 15 ans de sa seconde fille, celle ci arrive affolée et dit à sa mère: 'Maman, maman, j'étais en train de faire pipi, et un truc bizarre m'est arrivé, viens voir.'
Cette fois la mère intriguée va voir et découvre au fond du WC une seconde balle de mitraillette. Rassurée car il n'en reste potentiellement qu'une, elle rassure sa seconde fille en lui racontant à nouveau l'histoire.
Quelques mois plus tard, son fils le jour de ses 15 ans arrive, affolé en disant 'Maman, Maman !!!'. La mère, un peu blazée, l'arrête et dit: 'Oui, je sais un truc bizarre t'est arrivé, tu étais au cabinet et tu as fait pipi une balle de mitraillette'.
La gamin: 'Ah non, pas du tout, j'étais en train de me branler, le coup est parti et j'ai tué le chat!'
Et une petite autre, je suis en forme ce matin.
Jésus excédé par la situation sur la terre, est dans une colère noire. Trop de gens se droguent, dealent etc... et il peste contre l'humanité entière. Il convoque les apotres et commence à leur parler dans une rage indescriptible et peu fréquente chez lui. St Thomas se lève alors et dit:
"Jésus, pour comprendre l'engouement des gens pour la drogue et la combattre, il faut comprendre le phénomène et l'essayer. Après, nous pourrons trouver des solutions"
Jésus: "Tu as raison Thomas, vous allez tous redescendre sur terre et chercher de la drogue, vous allez la ramener, on essayera et on trouvera la solution"
Les apotres s'exécutent et descendent sur terre. Quelque jours plus tard. On frappe à la porte de Jesus
Jesus: "Qui c'est"
Derrière la porte: "C'est Pierre"
Jésus: "Et que ramènes tu ?"
Derrière la porte: "Du shit du Maroc"
Jesus: "entre !"
Un peu plus tard, on frappe à nouveau à la porte.
Jesus: "Qui c'est"
Derrière la porte: "C'est Jean"
Jésus: "Et que ramènes tu ?"
Derrière la porte: "De la cocaïne de Colombie"
Jesus: "entre !"
Un peu plus tard, on frappe à nouveau à la porte.
Jesus: "Qui c'est"
Derrière la porte: "C'est Luc"
Jésus: "Et que ramènes tu ?"
Derrière la porte: "Du chanvre du Népal"
Jesus: "entre !"
Un peu plus tard, on frappe à nouveau à la porte
Jesus: "Qui c'est"
Derrière la porte: "C'est Marc"
Jésus: "Et que ramènes tu ?"
Derrière la porte: "De l'héroïne du Triangle d'Or"
Jesus: "entre !"
Un peu plus tard, on frappe à nouveau à la porte
Jesus: "Qui c'est"
Derrière la porte: "C'est Thomas"
Jésus: "Et que ramènes tu ?"
Derrière la porte: "Des champignons du Mexique"
Jesus: "entre !"
Et ainsi de suite, tous reviennent avec un produit différent. On frappe à nouveau à la porte
Jesus: "Qui c'est"
Derrière la porte: "C'est Judas"
Jésus: "Et que ramènes tu ?"
Derrière la porte: "Gendarmerie nationale, tout le monde contre le mur !"
Un type, dragueur invétéré entre dans un restaurant. Une serveuse de toute beauté vient prendre sa commande. le type, sourrire en coin, et l'oeil lubrique lui dis en ecartant ses mains d'environ 40 cm :
"je voudrait un steack long comme mon sexe..."
et il poursuit en ecartant son pouce et son index d'environ 8 cm :
"...epais comme mes testicules..."
la serveuse, d'un calme olympien, pose son bolc-notes, releve sa jupe sous laquelle elle ne portait rien et demande:
"et saignant comme ca?..."
ok je sors..
Comment appele t'on un nain qui sort des toilettes ?
Un expresso....puisque c'est un petit qu'à fait...
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Comment Pinocchio a su qu'il était en bois??
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Quand il a pris feu en se masturbant!
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier du même poids ?
Le sanglier, quand tu l'a tiré tu t'en vantes...
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