Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

je vais remonté tout les vieux topics pour te donné un peu de travail

t'as gagné elle est plus pourrie que la mienne

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Le punk est tout heureux de s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur......

MDR

connue mais je ne sais pas si elle a déjà été racontée ici

c'est l'histoire d'un couple qui roule de nuit sur une tite nationale... et qui écoutent la radio pour passer le temps...
ils entendent un flash radio qui dit que les martiens on débarqué sur terre, qu'il sont petits, habillés en blancs, qu'ils cherchent à se cacher et ont de petites navettes spatiales qui clignotent... et que si jamais ils venaient à en croiser un, surtout qu'il fallait chercher à sympathiser...

peu de temps aprés cette écoute, que voient-ils au loin : un engin clignotant pas trés loin de la route... ils passent en ralentissant... et là voient le ti martien tout blanc !!!

aprés un moment d'hésitation le mari descend et décide d'appréhender ce ti bonhomme :
" bonjour, je m'appelle roger, je suis boulanger, je ne te veux aucun mal, je suis ton ami"

et là, le ti martien de répondre :
"bonjour, je m'appelle marcel, ambulancier et j'aimerais pouvoir ch*ier tranquillement !!!"

-maman dis moi : pourquoi tu fait suivre un régime à papa ?
-pour lui faire perdre son gros ventre
-ben c'est pas la peine, tous les samedi y a une dame elle viens souffler pour le regonfler.

Alors c'est un type qui va a l'hopital car il a des trucs bizarres sur son popol.

Il rentre chez lui et sa femme se précipite pour avoir des nouvelles
"Alors chéri, qu'est ce que ça a donné?"
-Ba écoute j'ai mauvaise et une bonne nouvelle...
Sa femme lui demande alors de commencer par la nouvelle
-Ba le docteur m'a dit que j'avais des champignons sur le gland...
Sa femme fait alors une tête d'enterrement et lui demande la bonne nouvelle
Et la le mari lui dit avec un énorme sourire
-Ba ils sont comestibles



Bon ap' pour ceux qui sont à table!

MDR !

ame sensible s'abstenir !

Comment fais ton pour faire descendre un gothique d'un arbre ?
....On coupe la corde. désolé pour ceux qui sont concernés

> > Proverbe :
> > Si au crépuscule
> > Tu as quatre testicules
> > Ne te prends point pour Hercule..
> > C'est quelqu'un qui t'enc*le


> > Les 4 miracles de la femme:
> > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > - Elle peut saigner sans se blesser
> > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > Mais surtout, elle peut casser les c*uilles sans y toucher...

> > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

> > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... > - P*tain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > Le matin, Sonia l'engueule :
> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



un peu hot ok!! mais c'est bon c'est le soir ^^



edit : la meilleur
A toutes les épouses si dévouées...
>
>
> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
> était à son chevet jour et nuit.
>
> Un jour, l'homme se réveilla.
>
> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
>
> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
>
> - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
>
> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>
> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
>
> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
> mes côtés.
>
> Tu sais quoi ?'
>
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
>
> - Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '
>
>
> - Je crois que tu me portes la poisse

Bon alors une blague nulle :

Un garagiste recoit un client qui arrive et lui dis :
- Bonjour monsieur j'aimerais que vous me changiez ma roue voyez .
Le garagiste examine alors ladite roue.... Elle pleine d'éclats de verre.
Eh ben dis donc elle bourrée de verre vous avez fait comment pour vous prendre ça ? lui demande le garagiste
C'est pas ma faute repond l'autre j'vais pas vu que le gars avait une bouteille de bière dans sa poche !

je relève le niveau :

un fou demande a un autre : je parie que tu n'est même pas capable de monter sur le faisceau lumineux que fait cette lampe de poche !
L'autre répond c'est ça je te connais des que je serais monté dessus tu vas éteindre et je me casserai la figure !

Ca marche aussi avec les emos

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....



Pierre a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Lionel :
- Qu 'est-ce que je ferai si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n' oserai pas faire autrement...
Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Lionel lui répond:
Ne t' en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle.
Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"...