Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

vous connaissez le point commun entre un homme et un chat ?




les deux ont une peur panique de l'aspirateur

c'est deux prostituée qui se disputent...

elles ne se le sont pas envoyé dire!

Le dire c'est bien mais le faire c'est.............

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
Smaïn

"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes cou*lles. "
Coluche

"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
Groucho Marx

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry

"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
Pierre Desproges

ba moi j'ai sa
qu'est ce deux trou dans un trou ?
ton nez dans mon c*l

ça fait un moment que ce topic n'est pas sorti du placard.
en ce jour de fin du monde je vais anticiper un peu...
donc puisque c'est la fin du monde tout le monde meurt et il y a embouteillage devant la porte du paradis une immense file d'âmes en attente.
et là il y a une de ces âmes qui passe royalement devant tout le monde comme si c'etait normal de pas faire la queue et qui arive devant st pierre.
"je suis mittal, j'ai amené la fortune en produisant de l'acier laissez moi rentrer."
st pierre le regarde étonné de tant d'impudence et lui reponds " que nenni avec tout le monde que tu as licencié pour te faire un peu plus de fric ta place n'est pas ici mais chez satan et il charge un archange et quelques cherubins de le convoyer en enfer.
quelques jours plus tard voila que satan se pointe à la porte du paradis sous les yeux éffarés de st pierre.
"ton bonhomme là le mittal tu le reprends j'en veut pas il degage de chez moi et vite
st pierre " ha non avec le boxon qu'il a mis sur terre a lui tout seul il est pour toi tu le garde"
satan "fait pas le c*n pierrot je te dit que j'en veut pas, il me fiche la zone complete en huit jours il a déjà reussi à m'arreter trois fours"

Mouais moyen (j'habite près d'une de leurs poubelles..)

Mais puisque tu abordes la fin du monde et puisque nous en avons bientôt fini (du moins avec cette c*nnerie) voici une web-série en court-métrage écrite spécialement pour l'occase et intitulée :
"La Dernière Série Avant la Fin du Monde" http://www.youtube.com/watch?v=Nztz7MWnP4s

Considérez que c'est ma blague.

Elle est connue , sortie par un de mes profs:

Quel est le point commun entre une Ferrari et une fillette de 6 ans?



Dans les 2 cas ça déchire

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Non , moi, je la connaissais pas et à la limite, j'aurai préféré ne jamais la connaitre, celle là

Ton prof devrait se faire enfermé (si j'ai bien compris le sens abjecte de cette blague).

Allez 2 pour le prix d'une:
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde jamais par la fenêtre le matin?
Car il n'aurait plus rien à faire de l'après-midi.

Et comme je suis de Belgique: Pourquoi les français, quand ils vont à la piscine, nagent ils toujours au milieu?
Parce qu'ils sont cons sur les bords

Gaff les gars une page vient de sauter et je crois pas que ce soit pour rien..

L'humour c'est sympa mais dite vous bien que ça l'est encore plus quand t'on peut tous en rire, donc adaptez vous en conséquence et évitez le trash.

A bon entendeur bien sûr

Je connais beaucoup de blagues antisémites ou humour noir, je vais donc m'abstenir

J'espère que tu n'as pas dit ça pour moi
Car les français sont les amis des belges et inversement.
Etant d'origine franco/sicilienne et vivant en Belgique, je ne peux pas me permettre d'être raciste.
Et même si je le pouvais, ça me dégoûte le racisme.

Allez une petite feinte Carambar:
Une famille d'araignées sont à table en train de souper et le père demande:"Chérie, qu'est ce qu'il y a au dessert?", elle lui répond:"De la mouche au chocolat".

Et un feinte des grosses têtes que je n'avait pas compris la 1ère fois que je l'ai entendue (j'avais 8 ans): Comment reconnaît on un danseur de Lambada? Il a toujours le genou mouillé.

Vous connaissez la différence entre b*iser une vieille et manger un sandwich?

Aucune dans les deux cas c'est casser la croute.


Lui: Tu aurais du me dire que tu étais vierge, j'aurais fait attention.
Elle: Tu aurais du me dire que tu étais pressé j'aurai retiré mes collants.