Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

- Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris G.W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...


Une histoire triste

- Que se passe-t-il ? demande une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en lui racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre, il est secoué de sanglots.

- il m'a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.

- Je parie que tu lui as révélé qu'à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.

- Pas du tout. Il m'avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer de impôts.

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ! ! ! !

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivé, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une gâterie avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

moi aussi j'y retourne demain

(et j'aime bien ton avatar aussi bertrand)

Rihanna va dans un bar que demande-t-elle comme cocktail ?

[Rhum pomme pomme pomme ]
http://www.youtube.com/watch?v=sEhy-RXkNo0

- "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché" : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 Francs pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Je la connaissais celle là elle est super

Qu'est ce qu'un légume qui rit dans les virages ?

[un choux mareur ]

Raaaaaaan

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

•Leur nom de famille ne change pas.
•Ils ne peuvent jamais être enceinte.
•Les mécaniciens leur disent la vérité
•Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
•Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
•Même travail et ils sont plus payés.
•Les rides leur donnent de la personnalité.
•Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
•Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
•Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
•Une seule humeur et cest la même tout le temps !
•Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
•Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
•Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
•Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
•Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
•Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
•3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
•Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
•Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
•Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
•Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
•La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
•Ils n'ont que leur visage à raser.
•Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
•Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
•Une seule couleur pour toutes les saisons.
•Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
•Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
•Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
•Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Le pire...c'est que c'est vrai !!!

un grand merci à ma tatie qui viens de me l'envoyer

Lundi : Pique nique
Mardi : Pique nique
Mercredi : Pique nique
Jeudi : Pique nique
Vendredi : Pique nique
Samedi : Pique nique
Dimanche : Pique se repose
, ,

c'est d'un curé que ça parle non?

---------> je file