Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

Si ça va mal, voici la recette du DÉFOULEMENT :

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un… quelqu'un que vous ne connaissez pas…!
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis souvenu que j'avais oublié de téléphoner à qulqu'un J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme répond : " Allô? ". Je dis poliment :
" Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en rouspétant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux derniers chiffres.
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : " T'es juste un trou de c*ul! " et je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot " trou de c*ul " à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : " T'es juste un trou de c*ul! ". Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon " trou de c*ul ". J'ai donc composé son numéro et dit :
" Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur ? ".
Il a crié : " NON! " et il a raccroché en jurant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : " C'est parce que t'es juste un trou de c*ul! ".

Quelques semaines plus tard, je me rends au Centre Commercial. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un " bras d'honneur " et se dirige vers les magasins.
J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce " À VENDRE " dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro.
Une paire de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de c*ul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de c*ul de la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu :
" Allo? ".
J'ai dit : " Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ".
"Oui, c'est exact. "
Je demande alors : " Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ".
" Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. "
J'ose : " Quel est votre nom? ". " Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ".
" Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. "
J'ajoute : " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ".
" Oui? "
Le coup de grâce : " Marcel, t'es juste un trou de c*ul. ".
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de c*ul à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée.
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de c*ul N° 1.
" Allo? "
" T'es juste un trou de c*ul! ", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
" Es-tu toujours là? ", me demande-t-il. " Oui. "
Il me crie alors : " Arrête de m'appeler, sinon ".
Je le coupe : " Va ch*ier, trou de c*ul. "
Il rageait : " T'es qui toé? ". Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "
" Ah ouais? Pis tu restes où? ".
J'en bavais : " Cher trou de c*ul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait ch*ier. "
" J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ".
Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de c*ul. Amène-toi! "
J'ai aussitôt appelé mon trou de c*ul N° 2.
" Allo? "
" Salut, trou de c*ul. ", et j'attends.
Il se met à crier : " Si jamais je t'attrapes ".
" Tu vas faire quoi, trou de c*ul? "
" Je te pète la gu*eule ".
" Bien. C'est ton jour de chance, trou de c*ul. J'arrive. "
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé le SAMU en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.
Là, j'ai vu deux trous de c*ul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, ambulance un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe TV des nouvelles nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux.

il faut absolument que j'essaye ! ! ! C'est quoi ton n° de tél. Shad' ?

Ah non, pas moi

Tu es mon nouveau Dieu

Relèves-toi mon fils, je ne suis qu'un humble mortel

t'es mortel ça c'est sûr t'a tué deux trous du c*l d'un coup

Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Qu'est ce qui est vert et qui dit "Salut , jsuis une grenouille" ?
Une grenouille qui parle !

<----- Sortie

Pauvre Jésus

Ca lui a fait les pieds!

Le mariage pire que la taule ?


Libéré

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Génial !

Quelle est la différence entre un gendarme ?

Il ne sait ni lire.

La différance entre un gendarme et quoi ?

c'est sa, la blague, tibo....

c'est comme "quel est la difference entre un pigeon?"