Blagues pourries 2nde édition !!!!!!!!!

Excellent !!!


Ps :
P1nk-Floyd tu es en electrotech ou electronique ? (j'étais en electronique moi et j'ai fais comme toi, S-Si aussi avant aha)

Étymologiquement, le mot "copain" signifie : "celui avec lequel on partage son pain".
à ce moment là, que signifie "copine" ?

Pervers!!

c'est d'u ne finesse

Mais d'une finesse si drole!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
- Fred, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

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ça me rappelle celle des deux commerçants!
le premier: entre les urssaf, les charges les import chinoises je ne dors plus! et toi?
le second: moi je dors comme un bébé: je me réveille toutes les heures et je pleure!

électronique ! enfin je crois ...

Quel est la règle du cache-cache pour anorexiques ? Pas plus de 30 dèrrière un arbre.

Qu'est-ce qu'un anorexique en prison ? Un barreu de plus.

Et pour finir, Que dit-on à un anorexique quand il arrive ? Quel bon vent t'ammène ?

En fait, en voilà une autre dans le même genre, quel est la chanson préféré des anorexiques ? "Dès que le vent souffleras, je repartiras ..."

P.S : J'ai rien contre les anorexiques, sa marche aussi avec les somaliens ...
P.S' : J'ai rien non plus contre les somaliens ...

J'aime bien celle sur le "copain" aussi

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :

- Quelle est l'action la plus courageuse que vous avez fait dans votre
vie ?

- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une
bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille
terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande de
tafi*les, Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? "
Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball.
Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui
qui paraissait être le chef :
-" Écoute c nnard ,tu vas la laisser
tranquille ou je t'éclate la gue*le?"

Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il demande:
- Ca s'est passé quand?

- Il y a trois minutes!!

Très bien

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est l’histoire d’un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :


TRY THE OTHER HOLE

C'est dégueulasse.