Lu dans Nord Midi)
PIKOL LEZ GROLAND: SAUVONS LES DERNIERS POIVROTS NORSUDIENS !
Suite à des pertes de conscience répétées constatées dans la dernière colonie existante de Poivrots Norsudiens, la commune de Pikol-lez-Groland a décidé d'y déclencher dès ce mordi, en collaboration avec la DDAS (Direction Départementale des Alcoolos Suicidaires)et le WWF, le plan Kanikul.
Des pompières spécialement entrainées en tenue d'été arrosent sans discontinuer de Jeanlain bien fraîche (propulsée à la lance) les indévissables pochtrons de la réserve, tandis que des pompiers également en tenue d'été - string rouge à paillettes comme leurs charmantes collègues ndlr - arrosent ces Dames, aussi appelées indévissables pochtronnes, de Hoegarden on ze rocks.
La raréfaction extrême du Poivrot Norsudien, dont on dénombre à peine une dizaine de spécimens à l'état sauvage dans la réserve naturelle du Pub (plus celui du zoo du Groland, bref, ça fait plus grand monde) mérite amplement une telle mesure.
S'il vous arrive de recueillir un Poivrot Norsudien égaré, espèce, rappelons le, protégée par la convention de Geneviève, sa survie dépendra de vous:
gardez votre calme, n'approchez pas trop l'animal qui peut se révéler fort agressif s'il est sobre et que votre parfum contient de l'alcool.
Piégez le simplement en laissant la porte de la cave ou du bar ouverte après vous être assurés que ces derniers contiennent au minimum 50 litres d'alcool fort.
Vous aurez dès lors entre 20 et 25 minutes avant que l'animal n'ait fini de s'abreuver, prévenez alors sans tarder les services du Zoo de Groland au 020306090807 qui dépècheront chez vous un camion citerne d'éther afin d'anesthésier votre dérangeant visiteur et le ramener dans son milieu naturel.
Pour que vos enfants aient un jour la chance de voir tituber cet animal fascinant indispensable à notre écosystème - rappelons le seul grand prédateur de fûts pleins qui nous envahiraient sans lui -, soyez responsables:
DONNEZ TOUT VOTRE ALCOOL (on a bien dit tout).