CONCOURS DE BLAGUES POURRIES!!

Allez, je contribue :

C'est W Bush qui reçoit en visite officielle le président d'une nouvelle république africaine. Il lui fait visiter la maison blanche, et le président africain est impressionné.
- mais comment parvenez-vous à amasser autant de richesses ? C'est incroyable ! Vos salles de bains sont en marbre avec des robinets plaqués or, vous avez plusieurs voitures de luxe dans le garage...
- C'est facile, lui répond W : regardez par la fenêtre : vous voyez l'autoroute ?
- oui...
- elle a été construite l'an dernier. J'ai fait évaluer le devis à 150 000 000 de dollars par une entreprise que je connais bien. L'autoroute n'a coûté en fait que 120 000 000 de dollars. Donc, hop : 30 000 000 de dollars dans ma poche !
- ah d'accord ! C'est très intelligent !
Quelques mois plus tard, le président africain invite à son tour W en visite officielle. W arrive au palais et voit des sanitaires en or massif, une vingtaine de Rolls dans le garage, des kilos de caviar servis sur la table... Un luxe inoui !
A son tour, il demande au président africain :
- mais comment pouvez-vous vous offrir un pareil luxe ? Comment possédez-vous autant de richesses ? A côté de vous, je vis comme un clodo...
Le président africain lui répond :
- facile, j'ai développé vos propres méthodes.
- c'est à dire ?
- Regardez par la fenêtre : vous voyez l'autoroute ?
- ben... non... je ne la vois pas...
- Eh bien voila !

Télé réalité à l'échelle européene


- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la dis tillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps/Eté.

l'actualité avant tout

Trois anciens amis se rencontrent :
Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !!!

Pas mal^^

surtout ne dites pas à ma Mère que je suis employé à la RATP ... Elle pense que je travaille...

désolé didier Wampas!!!

alor un brestois se promaine sur la plage et tape dans une lampe.
Etoné de sa decouverte il frote la lampe et la un genie sort:
- je t'accorde 1 voeux fait ton chois.
- je voudrais un autoroute entre brest et New York!!!
- non je suis desoler mais l faut un truc réalisable par le commun des mortel!
- alors genie je voudrais comprendre les femmes
- tu le veux 2 ou 4 vois ton autoroute.

J'en ai une aussi :

Un squelette entre dans un bar et commende une biere et une serpillere...

A quoi reconnait on un syndicaliste dans la fonction publique???



C'est le plus feignant de tous!

le fonctionnaire jolie specimène de fainéant peux etre le plus inteligent mais envois de dusparision
a cause d'un predateur nouveau le Sacko 1er

Vu sur le net : (un peu dure mais bon...)

J'comprends pas pourquoi le prince Harry (prince d'Angleterre) aime autant le rugby, c'est quand même un pillier qui a tué sa mère...


NDR : oui je sais c pas sympa mais bon c pas de moi...

un père de famille vois ses 3 fille rentrer le soir avec leur petit copain.
A minuit , le père va faire le tour des chambre , et en passant devant la chambre , il entendit des bruit assez....
Alors le père commença a pleurer , en se disant que sa fille est devenue une f emme etc....
Il passe alors devant la porte de sa 2eme fille , il entendit les cris et pleura pour la meme raison.

Il passa alors devant la chambre de l'ainée , et il entendit rien. Trés perturbé il retourna ce coucher.
Le lendemin, il osa demendé a sa fille ,pourquoi lors de son pasage , il n'etendit rien.
-"Tu ma toujours appris a ne pas parler la bouche pleine , papa".

... ...




C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!


WANTED : KST

Qu'est ce qu'un argentin ? ...





C'est un italien qui parle espagnol mais qui reve d'etre anglaiis


grrrrrrrrrrrrrr