brèves de comptoir !!!!!

desoler je censure

Bravo Big et merci pour ce florilège...La plupart de ces brèves sont très drôles, il faut prendre le temps de les déguster, donc je les ai imprimées pour en tirer toute la substantifique moelle comme disait l'autre.

Euh, c'est vrai que l'histoire du vomi, on s'en passe.

Mamie, fais tourner l'imprimante.

J'en remets une couche, puisque vous avez l'air d'apprécier (au passage, je remercie gogole pour son aide ).

Tout a commencé en 1987 pour ce jeune journaliste à Hara-Kiri . Jean-Marie Gourio est dans un bar parisien, rue des Trois-Portes, au moment où un client bien parti s'adresse à son pote : « Une plante carnivore peut pas être végétarienne, enfin je crois. » Il s'est marré et a pris son stylo. Vingt ans après, il a inventé un job : pas pilier mais greffier de bar. Pour fêter l'anniversaire, il publie un florilège avec des inédits : « Si la Chine voulait devenir française, on ferait quoi ? » ; « Les cafés sont tellement chers qu'avant de prendre une cuite, faut demander un devis ! » ; « J'aimerais pas faire le tour du monde... quand t'as fait ça, tu sais plus où aller en vacances ! » ; « C'est quand même pas un chômeur qui va m'apprendre mon boulot ! » ; « Pour imaginer l'infiniment petit, faut déjà être con, alors l'infiniment grand, j'en parle même pas ! » ; « Le beaujolais nouveau est arrivé, ça m'étonnerait qu'il reparte ! »

Une autre série :

1) "Le prématuré aime moins sa mère puisqu'il est resté moins longtemps dedans.

2) "10 minutes avant de sortir du ventre de sa mère, le bébé range tout"

4) "Les sourds disent plein de conneries mais c'est avec les mains, comme les sculpteurs."

5) "Il est pudique, mais à un point ! Je suis sûre que même son slip l'a jamais vu tout nu!"

6) "Avec la micro-chirurgie, le chirurgien peut graver "je vous aime" sur un globule"

7) "La première chose à faire pour jouer du piano, c'est de soulever le couvercle"

8) "Wagner, ce sont des opéras qui ont 4 roues motrices"

9) "Au bord de la mer, on peut pas lire dehors, le vent tourne les pages à toute vitesse. Il lit plus vite que nous"

10) "Plus les maisons sont moches, plus le son de la télé est fort.

Encore ?

A l'armée, on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents, c'est là que j'ai commencé à avoir des dents pourries.

A ma connaissance, Diderot faisait de la philosophie pour rembourser des dettes de jeu, alors les philosophes, tu m'excuseras de préférer les poètes, sauf Victor Hugo, c'était pour refaire son toit.

Au début ils mettaient 100 alumettes par boîte, et après 99, 98, petit à petit ils en mettent moins sans le dire, personne fait gaffe, et un jour on achètera des boîtes avec 1 allumette sans s'en rendre compte.

Aux tout débuts de la radio, les studios étaient en noir et blanc, j'ai vu des films là-dessus.

Avec leur code, si tu nais sur le sol français t'es automatiquement français, comme des poireaux.

Bâbord, c'est la gauche, tribord, c'est la droite, et jusqu'au bord, c'est du rosé.

C'est aussi difficile de conduire un hélicoptère que de faire tenir une bille en équilibre au centre d'une assiette plate, pas creuse, plate!

C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.

C'est difficile d'imaginer comment ça sera arrangé ici dans 900 milliards d'années, déjà qu'en dix ans la plupart des bougnats ont disparu, t'as plus que des grandes brasseries. Au pis, ça existera plus, ça sera des bureaux hyper modernes...

C'est en forgeant qu'on devient chômeur, des forges t'en as plus...

C'est la ruche là-dedans! Mais y'a pas une seule abeille qui fait du miel!

C'est pas en mettant plus de flics qu'on aura plus de sécurité, c'est en mettant moins de gangsters.

C'est quand même pas un chômeur qui va m'apprendre mon boulot.

C'est un mec qui mâche pas ses mots, du coup il avale ses conneries tout rond.

C'est vraiment con le mariage, surtout si elle est moche!

C'était les gamins qui vendaient les timbres contre la tuberculose, mais avec le SIDA, tu peux plus laisser faire les gosses...

Ca va? - - Non.

Chaque jour t'as trente morts sur la route, moi je vais rouler sur le trottoir.

Cinquante fois dans la journée on entend les mêmes morceaux de musique à la radio, incroyable, sans arrêt toujours les mêmes conneries, j'ai la tête comme ça, ça finira qu'un jour j'arrêterai le poste!

Comment t'expliques la faim dans le monde, il est même pas midi?

Dans une assiette de bouillon, ils mettent environ 1 gramme de boeuf, et ils appellent ça du bouillon de boeuf. C'est culotté, je trouve...

Des hold-up du siècle, t'en as grosso modo quatre par siècle, pas beaucoup plus.

En tant que dieu des mers, Neptune décidait tout, sous l'océan, c'est lui qui faisait la pluie et le beau temps.

Fast Food, ça veut dire nourriture rapide, et après c'est Fast Cabinets! Tu sais ce que ça veut dire?

Hallyday, il est fini, avant il balançait sa chemise au public, maintenant il met des pulls.

Il faut battre le fer quand il est chaud, facile à dire, quand il est chaud ma femme repasse avec.

J'ai des yeux qui sont jumeaux, quand j'ai une poussière dans l'oeil droit j'ai le gauche qui pleure.

J'ai entendu aux infos qu'un navigateur était tombé de son bateau, c'est rien, il aurait pu être maçon et tomber de son échafaudage.

J'ai jamais mangé au restaurant en haut de la tour Eiffel. Tu te rends compte si tu laisses tomber ton couteau!

J'ai lu un bout du Nouveau Testament, c'est comme tout, ça vaut pas l'ancien.

J'ai traversé une rue ivre mort, et alors, y s'est rien passé... les mecs conduisent prudemment, en ville.

J'ai un chat dans la gorge mais il aura pas de lait.

J'ai visité un peu la France profonde, et même la France très profonde, alors là, je peux te dire que j'en ai vu des connards des grands fonds!

J'aimais bien «Le jeu des mille francs». On pouvait gagner mille francs.

J'aime pas qu'on me parle comme tu viens de me parler, mais toi tu peux, t'es un pote!

J'aimerais pas faire le tour du monde. Quand t'as fait ça, tu sais plus où aller en vacances, pas vrai?

J'allais au palais de la Découverte quand j'étais gamin, avec de l'électricité on te faisait dresser les cheveux sur la tête, comme quand t'es en mobylette... pas mal.

J'arrive jamais à imaginer que tout le monde vieillit en même temps, j'ai l'impression d'être tout seul.

Je joue au tiercé pour que les chevaux puissent courir dehors, sinon je m'en fous, c'est plus pour eux que pour moi.

A moi :

"j'sais bien que c'est pas bien de conduire bourré, mais on va quand même pas rentrer à pieds?"

"j'ai voté écolo parce que j'aime bien les légumes"

"un homme politique c'est un qui ment tellement qu'on croit tout c'qui dit tellement c'est pas possible de mentir autant"

"tu peux être vraiment con et célèbre, regarde Van Damne!"

mon oncle et sa philosophie de comptoir :


"l'amour, c'est comme l'illusionisme, faut trouver la supercherie pour trouver comment que ça marche"



pour les cerveaux lents : supère chérie

L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire




Bravo Big', j'l'aime celle là mdr!


Mais j'pense que pour sortir des anneries pariel, faut avoir bu plus qu'un café

T'es parti sur les traces de ton oncle je crois