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c'est en regardant un reportage sur FR3 et me rememorant une phrase entendue la semaine dernière dans un bar que l'envie m'est venue de créer ce topic
Qui n'a pas, en allant boire un café ou un apéro ou simplement passer un p'tit moment entre potes dans un bar, entendu ces phrases bourrées d'humour, de malice, quelque fois grivoises, mais  je sais pas si vous avez remarqué, ô combien souvent remplies de vérité???
la semaine dernière je vais dans un p'tit bar avec une amie boire un café, deux retraités qui s'offrent un p'tit ballon de vin blanc, et au moment de payer, cherchant laborieusement dans ses poches, l'un des deux s'exclame : mon porte feuille, l'est comme ma femme, aussi plat et jamais là quand j'en ai besoin
allez à vous  balancez vos brèves de comptoir, ces p'tits instants de pur bonheur, enjoy  chouette idée.... mais.. personne va jamais boire un café ??
moi faut que je fouille dans ma mémoire  heuuuuuuuu me dites pas que vous allez JAMAIS dans les bars??? et que vous pretez pas l'oreille aux conversations alentour????
les bonnes habitudes se perdent ou quoi??? 
Pour fréquenter quelquefois les bars, ou plutot les cafés, mais...seulement sur mon temps de travail avec les collégues
 j'ai beaucoup plus l'impression d'y entendre des c.......afligeantes voir des platitudes que des choses interessantes qui mériteraient d'étre narrées sur ton topic
Mais bon promis, la prochaine fois je préte une oreille à tante Yves ( Oh.. ..quelle belle contrepèterie ).
Salut à + 
Ben moi,
si j'etais dieu, ben j'croirais pas en moi... pis si j'etais moi, et bien, j'me mefierais. HF Thiefaine
J'en ai entendu quelques bonnes mais je les ai oubliées
Sinon, comme dit Sandi', on entend plus de platitudes et de conneries (en général mysogynes ou racistes) qu'autre chose. Ou alors, il faudrait faire comme J.M. Gourio qui a passé des années dans les bistrots. J'ai l'intégrale de ses "Brèves de comptoir" et c'est un régal. A croire qu'il en a inventé quelques-unes tellement c'est fort.
fait nous en profiter alors big
rien ne vous empêche de mentionner celles que vous avez lu ici ou là on qu'on vous a rapporté
Arf ! Mais c'est des centaines de pages de posts que tu me demandes d'écrire, là
bon allez,
nous demandons un elan de charité... big bass veut qu'on le prie... s'il vous plait, si tout le monde s'y mets, on obtiendra peut etre un geste de sa part, alors, tous avec moi: s'il te plait big bass une breve de comptoir!
Bon, pisque vous insistez
Voici un chtitéchantillon : «Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas.» «La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.» «La moitié du dictionnaire, c'est des mots pour les vieux.» «La vie c'est court, et pourtant une heure c'est long.» «Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France.» «Les enfants sont imprévisibles, ils vieillissent et puis ils meurent.» «L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire.» «La première chose à faire pour jouer du piano, c'est soulever le couvercle.» «Les auteurs modernes font des livres tellement petits qu'on ne peut plus mettre des fleurs à sécher dedans.» «Pendant quatre-vingts ans tu te sens en danger de mort et un jour tu avais raison, tu meurs.» «J'ai un chien pas trop intelligent pour qu'il me prenne pas pour un con.» «Les virgules, les points, les points-virgules, j'y comprends rien mais je m'en fous, à la télé y a pas de virgules !» «A force de bouffer des conservateurs, on finira par plus pourrir dans le cercueil.» «De temps en temps je me force à lire, ça m'entretient les yeux.» «Les guerres, ça finit toujours mal.» «Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !» «La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons.» «Il a raté son bac du premier coup.» «L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais je m'en fous, je suis tout le temps malade.» «Si vous voulez collectionner les cartes téléphoniques et que vous n'êtes pas tellement bavard au téléphone, trouvez une autre idée de collection.» «Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin.» «Le plus grand danger des autoroutes de l'information, une fois de plus, ça sera pour les hérissons de l'information...» «Les pauvres, quand ils sont à l'hôtel, ils font leur lit.» «Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade.» «Dès qu'on juge un criminel de guerre, on met une vitre blindée, à mon avis, on aurait mieux fait de la mettre avant la vitre, autour des victimes...» «L'imagination ne peut pas être au pouvoir, elle est même pas dans la rue.» «Le vrai chanteur, c'est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c'est le penseur sans micro-ordinateur.» «Le plus bel effet spécial, c'est le cinéma lui-même.» «Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos.» «C'est un iceberg, celui-là, sept fois plus "con" que ce qu'on voit.» «Le pire écart de salaire, c'est un mois entre deux paies.» «Les colorants qu'ils mettent dans les petits pots pour bébés, c'est ni plus ni moins l'apprentissage des paradis artificiels.» «L'oeil du cyclone, c'est le seul endroit du cyclone qui respecte les lunettes.» «Des cons y'en a autant chez les chaussons que chez les gens.» «Le courrier, c'est un coup de téléphone qui part à pied.» Voilou pour l'instant.
Bon, puisque le copier-coller va plus vite que je pensais, je remets ma tournée :
# Dans la vie y'a trois types d'hommes, les cons, et les autres ! # Qu'est-ce que tu fais là, accoudé au bar, les yeux dans le vide ? - Je synthétise tout ce que je pense... # Elle avance ta montre... - C'est une vieille, elle fait de la tachycardie... # Plus tu manges et plus tu manges ! - Pareil avec moins tu manges. - Exactement pareil ! # La théorie de l'évolution ? Tu parles ?! Et d'abord l'évolution de qui ? Tout ça c'est pipeau ! On n'a pas évolué... on a changé... # Quand Pinocchio meurt, ça brûle bien... # T'as pas l'air dans ton assiette ? - Je suis sur le bord... # C'est une voyante qui parle avec les esprits. - C'est une parlante, alors ! # À l'intérieur du cerveau tu vois pas d'intelligence, comme à l'intérieur du réveil, t'as pas l'heure... # Dans l'igloo tu fais les poussières avec un pic ! # J'ai jamais vu un con pareil ! - Tu sais pas regarder. # En Afrique, personne travaille, et pourtant t'as pas de chômeurs... # C'est toujours quand y'a pas de pont qu'on veut aller de l'autre côté. Toujours. # Quand le capitaine meurt, le bateau se met à flotter le ventre en l'air... # Si t'es debout au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés posés sur un gâteau. # Quand tu mets ton oreille contre l'escargot, t'entends le coeur qui bat... - Surtout si l'escargot il a couru ! # Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulé les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture ! # Il est con, tu trouves pas ? - Il porte une cervelle postiche, c'est pour ça ! # Tu mets plus tes lunettes ? - Non, je les perdais tout le temps. # Quand y gèle à pierre fendre, dans les squares, ça écarte les fesses des statues... # Un glaçon, tu l'amènes dans le désert, y reconnaît rien. # L'homme est pas fait pour travailler, c'est pas naturel. - C'est anomalique. - Mais oui... # Sans la moelle épinière, on peut pas marcher, c'est un peu comme la chaussure du système nerveux... # Un jour Mitterrand va pas se réveiller, et faudra le remplacer par un vieux tout neuf. # La femme c'est une fleur, faut la garder dans l'évier comme dans un vase... # Dans chaque grain de raisin, y'a autant de calories que dans une grappe, tellement c'est sucré. # Tu connais le proverbe, quand le sage montre la lune, le connard regarde le doigt. - Eh alors ?! Il a raison, le connard ! Y'a rien sur la lune. # Chacun sa télé, et les yeux seront bien gardés ! # Je penserai des choses quand les opinions reviendront à la mode ! # L'homme creuse des piscines pour marquer son territoire... # Quand Gulliver est arrivé à Lilliput, tout de suite ils l'ont mis dans le livre des records ! # ... si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une île déserte, je prendrais la 5e symphonie de Beethoven... # Finalement, une montre qui retarde, ça te fait gagner du retard ! # J'aime bien discuter avec quelqu'un qui est d'accord, ça fait avancer la discussion. # La neige a deux côtés, un qui accroche et un qui glisse, le côté qui accroche est en bas, et le côté qui glisse en haut, pour faire du ski... si c'est le glissant en dessous, ça fait des avalanches. # Mon mari dit que je suis une idiote ! - Ne vous inquiétez pas, le mien dit pareil ! # La douane, c'est la peau d'un pays ! # La racine du nom Dubois, c'est que mes ancêtres habitaient près d'un bois. - Et Ducon, il habitait où ? - Pfu... # J'ai la vue qui baisse. - T'as qu'à relever la tête ! # La poésie, c'est quoi ?! Des conneries bien en ordre, c'est tout ! # L'avantage de la soupe de poisson, c'est que le poisson est dans son élément. # La bêtise c'est comme une sorte de fumier pour les légumes, alors que l'intelligence, ce serait plutôt de l'engrais pour les fleurs. # C'est la campagne qui donne l'oxygène des villes. - Mais non, c'est bien trop loin. # On te sert quoi ? Un Jolijolais ! # Le vent tout seul ne fait pas de bruit, c'est quand il souffle dans les branches qu'on l'entend., autant dire que c'est la branche qui fait le vent, il lui doit tout... # Le mot « camarade », c'est sans doute le mot qui a le plus souffert de la politique. # Disneyland, tu fous du barbelé autour et tu enfermes les gens dedans, ça fait une prison où tout le monde est fou. # Je mets tout mon linge à sécher dans le jardin, ça éloigne les oiseaux des tomates et dès que les oiseaux reviennent ça m'avertit que le linge est sec. Ils ont un sens pour ça, les oiseaux, surtout les mésanges, quand c'est sec, ça arrive, ça doit venir d'une peur de la sécheresse, quand c'est mouillé les oiseaux s'en vont se promener tous contents, et quand c'est sec y reviennent voir et ça les inquiète... # C'est pas le tabac qui donne le cancer, c'est l'énervement d'avant que tu fumes. # Il est tellement timide, il ne parle même pas à lui-même dans sa tête. # Le bleu parfait n'existe pas dans la nature, c'est toujours du bleu avec des nuages ou du bleu avec un bateau dessus... # L'avantage de visiter le désert, c'est que t'as pas besoin d'apprendre la langue. # Les jeunes se mariaient plus, et maintenant les jeunes se remarient ! - Les jeunes savent pas ce qu'ils veulent. # Oh tu sais, que t'as du boulot ou que t'en as pas, c'est du pareil au même quand t'as fini la journée et que t'es chez toi à regarder la télé, c'est le même programme pour tout le monde... # L'élégance, c'est la politesse du tissu, voilà ce que c'est... # Tu meurs, et après tout le monde t'oublie. - Là encore faut pas se plaindre, on peut t'oublier tout vivant. # Avec la science tu meurs de plus en plus vieux mais tu nais pas de plus en plus jeune, c'est pour ça qu'on a de plus en plus de vieux et de moins en moins de jeunes... # Vous avez vu tous ces sondages sur Maastricht ?! - Les sondages, j'en crois un sur deux. # J'ai toujours dit ce que je pensais... là par exemple je pense à rien, je le dis. # C'est toujours des variétés dans les ascenseurs, et du classique quand t'es en attente au téléphone... si tu prends l'ascenseur et que t'es souvent au téléphone, tu connais tout... # Ah ! Le journal d'hier ! Déjà que hier y avait rien dedans, alors aujourd'hui, à lire.. c'est encore meilleur ! J'ai vraiment l'impression d'avoir rien raté. # Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre. - Dieu n'est pas cuistot. # J'adore Picasso ! - Tais-toi, tu vas faire monter les prix. # Tout l'argent qu'on dépense dans l'espace, il est vraiment jeté par les fenêtres... # L'infiniment grand peut se ranger dans une boîte infiniment plus grande que lui, et pareil pour l'infiniment petit. # ... l'univers, avec toutes ces étoiles, au fond, c'est une sorte de décoration de Noël... # Dans le mot VOLCAN, y a CAN, ça veut dire qu'on ne sait jamais CAN ça VOL. - CAN ça VOL ! - Quand ça va voler. - Ah... - C'est bien foutu les mots.
Allez, pendant que j'y suis (mais on l'arrête plus le big'), un dico inspiré des Brèves de Gourio :
http://www.mots-de-tete.com/dico/breves.php3
Quelques autres, je ne résiste pas (j'aurais pu éditer pour faire qu'un post mais il aurait été un peu long, désolé, mais faut que Slashie et Pascal tiennent tout le week-end)
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là ! A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse. Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré. Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens. En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle. Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con. Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne. Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace. J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ? Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite. Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher. Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion. Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne. L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison. La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle. Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau. Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF. Les livres, j'aime pas le sujet. Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui. Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs. Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après. Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie. Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent. Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon ! Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques ! |
nan une de temps en temps, histoire de sourire un peu, ça fera pas de mal 
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