Bon, pisque vous insistez
Voici un chtitéchantillon :
«Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas.»
«La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.»
«La moitié du dictionnaire, c'est des mots pour les vieux.»
«La vie c'est court, et pourtant une heure c'est long.»
«Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France.»
«Les enfants sont imprévisibles, ils vieillissent et puis ils meurent.»
«L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire.»
«La première chose à faire pour jouer du piano, c'est soulever le couvercle.»
«Les auteurs modernes font des livres tellement petits qu'on ne peut plus mettre des fleurs à sécher dedans.»
«Pendant quatre-vingts ans tu te sens en danger de mort et un jour tu avais raison, tu meurs.»
«J'ai un chien pas trop intelligent pour qu'il me prenne pas pour un con.»
«Les virgules, les points, les points-virgules, j'y comprends rien mais je m'en fous, à la télé y a pas de virgules !»
«A force de bouffer des conservateurs, on finira par plus pourrir dans le cercueil.»
«De temps en temps je me force à lire, ça m'entretient les yeux.»
«Les guerres, ça finit toujours mal.»
«Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !»
«La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons.»
«Il a raté son bac du premier coup.»
«L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais je m'en fous, je suis tout le temps malade.»
«Si vous voulez collectionner les cartes téléphoniques et que vous n'êtes pas tellement bavard au téléphone, trouvez une autre idée de collection.»
«Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin.»
«Le plus grand danger des autoroutes de l'information, une fois de plus, ça sera pour les hérissons de l'information...»
«Les pauvres, quand ils sont à l'hôtel, ils font leur lit.»
«Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade.»
«Dès qu'on juge un criminel de guerre, on met une vitre blindée, à mon avis, on aurait mieux fait de la mettre avant la vitre, autour des victimes...»
«L'imagination ne peut pas être au pouvoir, elle est même pas dans la rue.»
«Le vrai chanteur, c'est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c'est le penseur sans micro-ordinateur.»
«Le plus bel effet spécial, c'est le cinéma lui-même.»
«Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos.»
«C'est un iceberg, celui-là, sept fois plus "con" que ce qu'on voit.»
«Le pire écart de salaire, c'est un mois entre deux paies.»
«Les colorants qu'ils mettent dans les petits pots pour bébés, c'est ni plus ni moins l'apprentissage des paradis artificiels.»
«L'oeil du cyclone, c'est le seul endroit du cyclone qui respecte les lunettes.»
«Des cons y'en a autant chez les chaussons que chez les gens.»
«Le courrier, c'est un coup de téléphone qui part à pied.»
Voilou pour l'instant.
balancez vos brèves de comptoir, ces p'tits instants de pur bonheur, enjoy 
chouette idée.... mais.. personne va jamais boire un café ??
heuuuuuuuu me dites pas que vous allez JAMAIS dans les bars??? et que vous pretez pas l'oreille aux conversations alentour???? 
j'ai beaucoup plus l'impression d'y entendre des c.......afligeantes voir des platitudes que des choses interessantes qui mériteraient d'étre narrées sur ton topic 
nan une de temps en temps, histoire de sourire un peu, ça fera pas de mal 