Au risuqe de devenir lourd, pour ce qu'on des tab qui font genre musiqu d'horreur, pouvez vous me contacter en MP ? merki ! Copier/Coller la reponse dans le bloc-note pour pouvoir la lire ! Qu'est ce qui est jaune et rouge ? Un poussin dans un Mixer ! Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire - Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ? - Tiens-moi ce... ce... ce truc ! - Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie. - Oh non ! Je viens de paumer ma montre ! - Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle ! - Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ? - Zut ! Ils ont encore coupé le courant !! - Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. - Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux. - Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens ! - Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact ! - Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration. - On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. - Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!! - Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!! - Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? - Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. - Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça. - Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? - Je déteste quand il manque des morceaux. - Ouups ! - On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. - Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ? - Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes... - Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde ! - Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ? - Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ? - Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde. - Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ? - Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. - Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! - Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir. -Comment ça, y a plus de fil ? - Ca va éclater ! - "Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre." - Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ? - C'est quoi le score du match pour le moment ? - Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? - Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !! - Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là ! - Merde, il manque la page 98 du manuel ! - Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. - Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !] - Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre, non ? - Voilà, ça devrait tenir. - 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? - C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! - Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe ! - Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien... - Appelez la femme de ménage : on a besoin d'une serpillère. - Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien ! - Passez-moi ce... cette... oh... ce machin, là. - Docteur Clinton, où est passé votre cigare ? Et quelques blague pour terminer : Comment sortir un bébé d'un robot mixeur? - Avec une paille. Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. Maman, Maman! je ne peux plus respirer!... - C'est bon, c'est que ça vient. -Comment faire miauler un chien ? - On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww ! Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois. - Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ? - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe. - Comment faire aboyer un chat ? - On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf ! - Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!! filc a écrit :
Navré pour toi, mais je viens de les faire dans le topic des blagues pourries... RED POWER VS DESTOP !!!
www.zanatoliens.blog.ca => das Blog der Reise ! Age of Vampire II => http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=59021 marre de la pub ? => http://www.bap.propagande.org RED POWER VS DESTOP !!!
www.zanatoliens.blog.ca => das Blog der Reise ! Age of Vampire II => http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=59021 marre de la pub ? => http://www.bap.propagande.org |
>> Plan du Bienvenue au PUB !! | suivi de la discussion | Tags : svp, horreur, plait, vouuuus, pleins, connaissez, aaaaalllllleeeeeeezzzzzz, histoire, racontez
+