horreur

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filc

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Bon, pas vraiment des histoire, mais ca rentre bien dans le topic !

Au risuqe de devenir lourd, pour ce qu'on des tab qui font genre musiqu d'horreur, pouvez vous me contacter en MP ? merki !

Copier/Coller la reponse dans le bloc-note pour pouvoir la lire !
Qu'est ce qui est jaune et rouge ? Un poussin dans un Mixer !

Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire

- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.

- Oh non ! Je viens de paumer ma montre !

- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !

- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?

- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !

- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

- Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.

- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!

- Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!

- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

- Je déteste quand il manque des morceaux.

- Ouups !

- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

- Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...

- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !

- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?

- Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?

- Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.

- Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?

- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

- Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.

-Comment ça, y a plus de fil ?

- Ca va éclater !

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."

- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?

- C'est quoi le score du match pour le moment ?

- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

- Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!

- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !

- Merde, il manque la page 98 du manuel !

- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]

- Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre, non ?

- Voilà, ça devrait tenir.

- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

- Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !

- Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...

- Appelez la femme de ménage : on a besoin d'une serpillère.

- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !

- Passez-moi ce... cette... oh... ce machin, là.

- Docteur Clinton, où est passé votre cigare ?


Et quelques blague pour terminer :
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur? - Avec une paille.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Maman, Maman! je ne peux plus respirer!... - C'est bon, c'est que ça vient.

-Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !



Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.


- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.


- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !


- Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!



cafardos

Sous Dieu du Forum
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filc
filc a écrit :

-Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !



- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Navré pour toi, mais je viens de les faire dans le topic des blagues pourries...

RED POWER VS DESTOP !!!
www.zanatoliens.blog.ca => das Blog der Reise !
Age of Vampire II => http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=59021
marre de la pub ? => http://www.bap.propagande.org
filc

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dsl, j'avais po vu maitre

cafardos

Sous Dieu du Forum
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C'est pas grave, en fait c'était pour faire de la pub au topic...

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